Дневник умершей от рака девочки

Создано по материалам видео http://vkontakte.ru/video63108423_144468626 или http://video.mail.ru/mail/zetta91/347/348.html Любите и цените жизнь. Рак… приговор, поставленный судьбой. Вступление Тело человека состоит из миллионов клеток, каждая из которых обладает определёнными функциями. Например, эритроциты (красные кровяные тельца) крови переносят кислород ко всем клеткам организма, а...

24 мая 2010, понедельник 00:25

Killerchik [ ] для раздела Блоги

Создано по материалам видео
http://vkontakte.ru/video63108423_144468626
или
http://video.mail.ru/mail/zetta91/347/348.html

Любите и цените жизнь.
Рак… приговор, поставленный судьбой.

Вступление
Тело человека состоит из миллионов клеток, каждая из которых обладает определёнными функциями. Например, эритроциты (красные кровяные тельца) крови переносят кислород ко всем клеткам организма, а клетки кожи обеспечивают защиту покрова тела.
Нормальные клетки растут, делятся и умирают в определённой закономерности. В норме происходит деление клеток в соответствующих количествах вместо погибших клеток и в пределах определённых органов и тканей. Этот процесс строго контролируется организмом.
Скорость деления клеток различна в различных органах и тканях. В тех случаях, когда структура клеток меняется под воздействием различных факторов, они начинают делиться бесконтрольно и теряют способность распознавать свои клетки и структуры и становятся раковыми клетками, они формируют опухоль и могут проникать в другие органы и ткани, нарушая их функции. Почти все опухоли развиваются в нормальных тканях организма
и чаще в тех тканях и органах, в которых скорость деления клеток выше (например коже, кишечнике, лимфатической системе, костном мозге, костях). Опухолевые клетки отличаются от нормальных клеток тем, что вместо гибели они продолжают расти и делится, образовывая новые патологические клетки.
Рак, как заболевание, безусловно является последствием загрязнения окружающей среды. Я считаю, что любая болезнь так или иначе связана с условиями, в которых обитает человек.
Экология оказывает прямое влияние на развитие рака (например загрязнение воздуха способствует развитию рака лёгкого). Но это лишь научное определение рака. Это сухие факты. А в жизни рак – это приговор. Это страшное проклятие, которое означает смерть.
За каждым новым диагнозом скрывается чья-то несчастная судьба, слёзы родных и близких и смерть людей… Меня сильно тронула история этой девочки, и я хочу поведать её Вам.

Я посвящая свою работу одной девочке, её зовут Юля. Я решила взять эту тему, потому что когда я прочла её дневник, посчитала нужным сделать так, чтобы многие узнали её историю. Я знаю, что таких, как она много! Но людей гораздо больше трогают истории отдельно взятых людей, чем громадные цифры. Например количество жертв войны, превышающее миллионы, зачастую не вызывает таких эмоций, как история отдельно взятого человека!

Дневник
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться вся. Это для меня.

15 мая
17:26:53 Иногда плач
Иногда плачь… даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать, думать, мечтать, тогда я плачу. Жалею себя. Это такое… человеческое. Часто когда уже нет сил, сквозь слёзы я разговариваю с Богом. Только ему я могу выразить все что чувствую. Я просила, кричала, обижалась, спрашивала: почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю, что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть этот дневник. Тут я могу покричать, позлиться…
20:06:54 Сегодня уже не смогу
нет силы даже…
нет силы даже…
нет силы даже…
23:40:36 2 часа сна
Это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

16 мая
05:40:33 Интернет - весь мой мир
Интернет-это единственный выход в мир, который у меня остался, не считая больниц, докторов, медсестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник не для того, чтобы кто-то меня жалел. Этого мне хватает в жизни. Не хочу даже, чтобы кто-то комментировал то, что я тут пишу. Ведь, что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу – нет сил. Опять эта медсестра не попала в вену, когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент, когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому, что не могу спать, хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыдаю! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным дневникам и читаю, как они не хотят жить. Блин!! Я с вами поменяюсь!! Меня запарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я ни с кем не общаюсь. А о чём? «привет! Что у тебя?» «привет, всё классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру, хоть так люблю жизнь, а вообще всё ок» Хорошая перспектива! Плевала я на это всё! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
21:39:14 Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я её понимаю. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама. А мне всё тяжелее. Всё хуже переношу каждый разговор о болезни. Всё больше боюсь смерти. Даже одно слово – смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит чтобы я не боялась, что у каждого такая смерть, как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 15 лет так нагрешить, что теперь мне приходится так страдать… Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мам знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую, что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего тому, что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх приблизится ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем…
…но ведь я не заразная, я просто умираю…

17 мая
02:40:51 Плач мамы
Мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи, о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала, что очень меня любит. А я орала, что, если она так сильно меня любит, то пусть мне это докажет и убьёт меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это. Я перестаю верить в Бога… Перестаю верить во что бы то ни было. Когда я наконец умру?
06:24:42 Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны. Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти её не помню, только с фотографий. Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон… Бабушка меня обняла. Сказала, чтобы я не боялась, что она будет со мной. Что я не буду одна. Немного мне легче. Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться? Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я её даже переношу. Но бывают моменты, когда я больше не могу. Как вчера! Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю, чтобы проспать это время, которое мне осталось. К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого своё время. Завтра опять приходит медсестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уже будет её подарить. Знаю, что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду лягу.
09:19:49 Я одна
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У неё были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У Кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела её позвать. Помахать её с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я ещё была в больнице. Потом, когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя, что дома мне будет лучше, я позвонила ей, но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, всё время нет времени. Я даже её понимаю. Зачем кому кто-то, как я? Зачем кому-то растение, которое с каждым днём вянет? Которое усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало. И не странно, что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно. Сама себя боюсь. Хотя и так никто на меня не смотрит, кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять сжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее? Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос, Силы, Веры, Надежды… не только я умираю!!!
23:33:45 Когда
Когда я умру, мне будет легче…

18 мая
23:33:45 Жаль себя
Факт. Этот дневник служит для того, чтобы я могла жалеть себя. Кричать о боли, от бессилия! Но это мне помогает. Не могу держать этого в себе. У меня нет человека, которому я могу пожаловаться. Когда я вою от боли, сжимая зубы. Не хочу, чтобы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!! Именно поэтому я сделала этот дневник. Сегодня я чувствую, что угасаю, что теряю последние силы. Хочется кричать, но зачем? Это ничего не изменит. Если хватит сил, буду себя жалеть.
02:04:26 Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти, но мне не хватит сил. А жаль… Когда врачи от немощи расставили руки, остались только боль и Бог. Я часто молюсь, разговариваю с Богом, прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме, чтоб она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии, силы, веры и надежды» Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала, что умру, не узнав своего отца. Я даже не знаю, как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нём говорить. Сказала только, что он нас очень обидел. Может… Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает.
04:56:04 Мне так трудно
Мне так трудно принять факт, что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно, не посижу уже на балконе, не обниму маму. Часто я говорю себе о том, что я смерилась. Но всё больше и больше боюсь. Всё чаще кричу: это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит медсестра. Опять я буду злая. На неё и на весь мир. Опять плачу. Это мне немного помогает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею, что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю, это ужасно. Но я часто жалею, что я – это я. Что не доживу до выпускного, свадьбы… Никогда не почувствую, как это – быть матерью. Немногое я могу ещё сделать. Мне так сложно с этим.
Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать…
09:18:44 Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!! Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил!!!

19 мая
04:33:26 Слабею
Становлюсь всё слабее. Мама пододвинула мне стол с компьютером ближе к кровати, чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Может несколько, а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение, что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то, кто меня знает, Кто понимает, Кто знает, что я сейчас чувствую. Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил. Вчера у меня был батюшка. Чудесно было поговорить с живым человеком. У него такой красивый голос. Я исповедалась. Мне уже лучше. Чувствую себя такой… более готовой.
09:22:26 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время реву. Уже не могу. Так плохо ещё не было. Чувствую, что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать!
Знаю, что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Не хочу, чтобы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова… почти.

20 мая
03:17:08 День рождения
Я так хочу его дождаться. Это же скоро. Мама обещала взять меня на такси в парк… Мы сядем на лавочке под каким-нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю, что он не разрешит… А жаль. Последнее время я не могу даже встать с кровати. Всё меня мучает. Всё время болит. Наверное я никогда уже не увижу лавочку, дерево, солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет, она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке. К сожалению я не могла её завести, у меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я сказала её о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала… Я тоже плакала. Она хотела его прочитать, я не разрешила. Сказала, чтобы прочитала его, когда уже будет «после»… Она плакала. Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу, чтобы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит? …
09:02:02 Часто вспоминаю
Люблю вспоминать. У меня много воспоминаний: хороших, плохих и очень плохих. Но хорошо, что я помню. Детство у меня была счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело. Но вдвоём мы были счастливы. Мама работала учительницей. Часто нам приходилось во многом себе отказывать, чтобы было на что жить. Но все равно нам было хорошо вдвоем. У нее была я, у меня была она. Помню наши прогулки в Повсино. Ночное наблюдение неба. Счет точек падающего дождя. Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоём до момента, когда выяснилось, что я больна. Что у меня рак. Как сейчас помню ее лицо. Она не верит, что это случилось именно со мной. Ее любимой дочкой, которая для нее все, у которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет! Как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. Откуда это взялось? Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень короткий.
Врач решил – хирургическое вмешательство. Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась. Врач сказал, что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых 2 года мы опять были. Через 2 года оказалось, что у меня (не могу перевести дословно, но что-то в организме). Я кричала, чтобы мне их вырезали, что хочу операцию, что хочу жить! Возможно, если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику, у меня был бы шанс… К сожалению У нас нет столько средств. Мама пробовала собирать деньги. Хотела взять кредит в банке. Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал, но этого было мало. Моё состояние ухудшалось. Мы перестали появляться на людях .Мы знали, что не можем ничего сделать…
Я сказала маме, что знаю, что умру и что знаю, что она тоже это знает. Маме просила прощенья, что ничего не может сделать. Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жали.
У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому огромному миру, в которому властвуют деньги, но не к маме. Теперь мы вместе ждём этот день. Стараемся быть так близко другу к другу, как никогда прежде. Мы радуемся собой. Всё время говорим друг другу о своей любви
Потому что я знаю, что в моём случае каждый день может быть последним.

21 мая
06:32:37 Всё хуже и хуже
Всё хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на минутку. К сожаленью боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась одна. Начинаю бояться, что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку, что когда у меня не будет сил тут писать, поставлю точку в знак того, что я ещё есть. Сегодня как раз такой день…
Нет сил:
..
16:08:30 Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.

22 мая
Для тебя, Войтек. Чтобы ты знал, что я ещё есть: …

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений… ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую, что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.

23 мая
16:51:37 Последняя просьба Юли

Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой, Войтек! Спасибо тебе за те месяцы, когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца, и благодаря вам я не отобрала у себя жизнь, благодаря вам я была. Ты – уникальный человек. Я никогда тебя не видела, но чувствую, что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебя. Чувствую, что конец всё ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга, которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда всё кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям. Я не могла позволить, чтобы кто-то меня страдал.
Скажи им от меня: спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел сделать его клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай, что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини, Войтек, что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все –
Друг.
Юлька.
P. S.

The end
За основу работы взята реальная история, произошедшая в 2003 году… Все иллюстрации взяты из Интернета.
В работе использована музыка группы EvaneScence,
Композиция «Hello».
Автор zetta91@mail.ru
Я, Killerchik, выражаю своё безграничное уважение девушке, сделавшей это видео. Скачать его можно здесь:
http://www.sharemania.ru/0279272
Я лишь решил, что кому-то будет удеебонее это прочесть. Скачать работу в формате .doc можно здесь:
http://www.sharemania.ru/0276093
Обсуждение по теме потихоньку начинается здесь:
http://forum.avril.ru/index.php?showtopic=5383
Также, думаю, интересно будет увидеть вот это:
http://kiedy-umre.blog.pl/
Видео с мэил.ру и ссылка выше предоставлено POTRASHITEL, за что ему огромное спасибо. Также он создал тему для обсуждения записи:
https://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?f=10&t=358403