Психология апгрейда

1. "Ха-а-ачу вот эту-у-у-у!" - крик ребенка перед прилавком магазина игрушек.

   Ох уж эти взрослые. Все то им никак неймется. Изображают из себя серьезных дяденек и тетенек. Но давайте разберемся. Так ли далеко мы ушли от детства? Вспоминается, как мы заходили с моими родителями и младшим брательником в "Детский Мир" и там у нас с ним, брательником, начиналось агония. На два голоса. Для фортепиано с оркестром. Вот лишь некоторые выдержки: "Ха-а-ачу-у-у-у-у-у-у!". Или, к примеру, вот так: "А че-е-е у него е-е-есть, а у меня нет?". Ну, или, вот так: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Купи-и-и-и-и-и!" В общем, ужасно.

   О чем это мы? А, об апгрейде. Но сначала еще немного о детстве. Хм. Интересно было, когда кто-то из друзей притаскивал какую-нибудь новую игрушенцию, которую ему его, друговы, родичи купили в честь десятилетия совхоза имени Искр Ильича или чего-нибудь в этом роде (в честь дня рождения, на худой конец). Все трогали сокровенную вещь, цокали, восхищались и строили планы обмена своего старого зеленого танка со сгоревшим электромоторчиком и оборванным пультиком на ЭТО.

   Где-то по пути появились компьютеры. Убогие. Но появились. Уродцы, рожденные советской электронной промышленностью из отходов космических ракет. Они издавали квакающие звуки, вырисовывали с трудом какие-то клеточки и кружочки, грузились с кассет, под истошные визги записи, вылетали, сгорали в самых неожиданных местах и обстоятельствах, НО – работали, развлекали своими тетрисами и болдердашами.

   Потом вдруг оказалось, что компьютеры и на Западе тоже делают. Видимо украли чертежи у наших. Империалисты. Но эти, империалистические, рисовали в цвете, квакали по голосам и даже (!!!) – грузились с дисковода, что было просто РУЛЕЗ ФОРЕВА в те времена. Дальше быстрее. Институт. Ее звали ЕС-1061. Она – это терминальная ЭВМ. Вылетала каждые полчаса. Фонтанчик от ее системы охлаждения грел зимой серые тельца воробьев на заднем дворе института и пускал пар в зимнее небо. Летом все обострялось. Если ты не успевал сохраниться - неслась отборная брань. А так как терминалов было много, время было жаркое, ругань разносилась раз в полчаса по всему этажу, т.к. все висли. Потом появился IBM. ЭТО стояло в компьютерном классе. Имело винчестер. Рисовало в цвете. Звучало. Играло в DOOM. Не помните что ли? Это такой супер-пупер-гипер 3Д экшн. Шедевр 3Д - технологий. Ну, по тем временам. Потом все как-то пошло быстрее. Потом еще быстрее, еще быстрее. А потом ты купил себе ПЕРВЫЙ КОМПЬЮТЕР.

2. Твоя первая любовь.

   реклама

   
   
   

   Вау!!! Это было ваще круто!!! Твой! В нем стоял процессор от АМД. Который К6-2! Продавец соврал тебе (а ты поверил), что он ускоряет графику! Правда, забыл сказать, что для этого нужно купить хотя бы какой-то 3Д акселератор. Поэтому ускорял этот К6-2 сугубо 2Д-карточку Virge. Ты смотрел, как Унрыл (в миру Unreal), отрисовывает в софтверном рендеринге 15 фпсов и просто млел. Правда, вкрадывалось сомнение. Уж больно графика тормозила. Когда заговор продавца был раскрыт, ты понял, что пора покупать ЕГО. Твой первый 3Д ускоритель. И ты шел в магазин. Кто-то брал Вуду, но у тебя денег хватило тогда на Savage 4...

   Потом все еще как-то ускорились. Как в продолжение плохого кино начали выходить новые серии саги про Пень. Сначала второй эпизод (пень-2), потом третий и т.д. Четвертый издавали уже в Юбилейной Редакции. Ну, кое-какие сцены там вырезали (про кэш и FPU). А твой любимый АМД с трудом рожал К6-3, который так тебе в корпус и не попал... Ну да ладно. Здесь промотаем. Промотаем про Селероны. Первые слотовые Атлоны, потом сокетовые Атлоны. Потом Дюроны... И так о чем это мы? А, об апгрейде.

3. Об апгрейде.

   К чему это все вышесказанное? Да все просто. Мы выросли, а внутри остались детьми. Правда, игрушки поменялись. И поэтому, как у детей, охота новую. И еще. И еще. А производитель подогревает наши аппетиты. Хотите продолжение мультика про "ДжиФорс"? Ага. Вот вам первая серия. Вот вторая. Скушали? Ну тогда третья. Что-что? Проглотить не успеваете??? А мы ее по кусочкам. Вот вам GeForce MX. Маловато будет? Тогда MX2. Здесь промотаем. Сразу к десерту – МХ4. И т.д. А история с мегагерцами? Это ж тоже еще история. У тебя 500 Мгц, а у друга 650. Обидно? У него лучше игрушка! Хачу-у-у-у такую!!! Идем сдавать старую. Потом стало хуже. Нас перевели на Гигагерцы. Потом их немного надули. Ну те самые, помяни их Господи, СИНЕ-ОРАНЖЕВЫЕ. Надули как попкорн. Чтоб больше было. Юзеры-то ждут. Ну и цену поставили, как от Версаче. Что ни говори, друзья, а двигают апгрейдом несколько демонов – демон ЖАДНОСТИ, и демон ЗАВИСТИ. Конечно, кому-то оно надо, будем честными. Ну, там, всякие 3Д-Студии и т.д. А кому-то – вообще нет. Что-что? Офис стал на 15 кадров в секунду быстрее? Да ты что!!! Эксель, говоришь, открылся на 0,62 секунды раньше??? Да не приведи Господь! Квака, любимая, была 200 кадров в секунду, а сейчас 230? И глаза устают меньше при этом? Раньше вон, на 200 – так и мерцало, так и мерцало. А на 230 не мерцает, не мерцает. Вот те крест!

   Обидно, что сейчас не коммунизм (сдавленный хохот аудитории – шутка). Каждый покупает, что хочет. И поэтому завидно. И обидно. Вот если бы все сидели на "Агате-2002" - не было бы обидно. У всех один и тот же. И у всех висит. Не обидно, точно не обидно. А тут? И такой процессор и другой. И такая видюха и сякая. Прямо как в ларьке у метро. "Вам какую надо?" - " А у вас есть такая же, только без орехов? И с изюмом". – "Конечно, есть, сейчас завернем".

   Будет ли этому конец? Наверное, никогда. Пока на нас, на всех что-нибудь не упадет. Тяжелое такое. С неба. Ну, "Армагеддон" смотрели же? Ага. А пока оно где-то там летит – беги в магазин. Там привезли. Ее. Новую. Ее величество, ЖЕЛЕЗЯКУ.

4. Хватит лясы точить! К делу! Или – памятка юного апгрейдера.

   А теперь к прозе. Если ты хочешь купить достойный компьютер и при этом не отрабатывать долг на рудниках в Зимбабве, мой тебе совет. Пользуйся принципом Золотой Середины.

   Итак, памятка юного апгрейдера. Или Десять заповедей апгрейда.

   реклама

   
   
   
   1. Никогда не покупай самый новый продукт – он обычно дорогой, так как рассчитано на тебя, юную жертву апгрейда и рекламы. Когда ажиотаж спадет, на железяку эту сделают РЕАЛЬНУЮ цену. Вот тогда и покупай.
   2. Никогда не бери слишком дешевое и слишком дорогое. Слишком дешевое отравит тебе жизнь своими встроенными в него тормозами. Слишком дорогое отравит жизнь твоей жене (если она есть) или тебе самому. Так как оно быстро подешевеет (смотри пункт 1).
   3. Помни – инвестиции в ЖЕЛЕЗО самое глупое занятие на земле. Оно, ЖЕЛЕЗО, дешевеет быстрее, чем ТУГРИКИ племени ТУМБА-ЮБМА после смерти местного диктатора и двух революций.
   4. Старайся брать что-то среднее. Оно будет медленнее дешеветь и довольно сносно работать.
   5. Для юмора ради – ОСТЕРЕГАЙСЯ СИНЕ-ОРАНЖЕВЫХ!!! (смотри предыдущую статью). Они впаривают много денег в рекламу. И хотят их вернуть. За твой, юный апгрейдер, счет. А повод они придумают. И пусть не пугают тебя SSE2 и другая еруньдень.
   6. Прежде чем что-то купить – подумай. А оно тебе надо? Лучше купи жене цветы. Радости будет больше чем от +30 фпс в Кваке. Значительно больше.
   7. Помни, покупая железо, ты на самом деле покупаешь СЕРВИС. Поэтому, узнай, проапгрейдят ли тебе твою железку в следующий раз. Войди в доверие к менеджеру. Вспомни общих знакомых. Пожалуйся на рост курса доллара. Именно он - тот человек, кто решит потом – апгрейдить тебе или нет.
   8. Не торопись с апгрейдом. А вдруг (и так не раз бывало) завтра скинут цены в преддверии выхода чего-нибудь нового. И ты попал. Но и не опоздай. А то на тебя начнут смотреть как на экспонат из каменного века, с твоим-то Селероном 466.
   9. Апгрейдься у одних и тех же. И дави на то, что ты постоянный клиент. Постоянных клиентов любят (в хороших конторах).
   10. Помни – главное в этом деле холодная голова и трезвый расчет. Увлечение всякими модностями принесут тебе много разочарований и бессонных ночей.

Удачи в нелегком деле.

L-wolf