Письма российских невест, у врача, смерть фашистским оккупантам, очепятки
реклама
... Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
... Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственники евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообще мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственница. Но девственниц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
... Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!
У врача
Доктор:
- Всё в порядке! Так и напишем: ОРЗ. Придёте через три дня... Сейчас я вам оформлю бюллетень... Как, кстати, ваша фамилия?
Пациент:
- Я так и знал... Знаете что, я вам фамилию называть не буду - я лучше напишу...
Д.: А-а-а... Э-э-э... Ы-ы-ы... Что это вы написали?! Как вам не стыдно?!!
П.: Это моя фамилия! Не верите? Хотите, паспорт покажу?! Вот, пожалуйста...
Д.: Дда-а... Действительно... Серия... номер... выдан... Господи!!!! Как же вам его выдали-то?!?!?!
П.: И не спрашивайте... Паспортистка, которая выдавала, плакала... Вы уж, говорит, его не теряйте - а то опять выписывать придётся. Потом сразу уволилась...
Д.: Да как же вы живёте?
П.: Так и живу... Паспорт постоянно с собой. Раньше, бывало, на улице милиция как фамилию спросит - а я как отвечу... А теперь – паспорт предъявлю - и ничего...
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина! Одна на всю жизнь, какая ни есть... Вот ты - русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно... А... как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Ну, встречался я тут с одной хорошей женщиной... Три года. Фамилию не называл, думал - обойдётся. В загсе всё и выяснилось. Она как фамилию услышала - подумала, что я её так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал её во множественном числе: мы, говорю, теперь...
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на приём записался...
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что - давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года! Только фамилию уж вы сами впишите...
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете скорую. Только фамилию не называйте. Скажите адрес...
П.: А ты знаешь, где я живу? Нет, я не скажу - я лучше напишу...
Д.: А-а-а... Э-э-э... Ы-ы-ы... Это вы... Это вы там живёте?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Нет... не надо... Идите, а? Идите...
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живёте - туда и идите...
Дневник партизана Васи Иванова.
Смерть фашистским оккупантам!!!
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать.
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Очепятки наших секретарей:
Великобриталия
Великобратания
Веникобритания
Великобританя
Авсралия
Португация
Хихий океан
соотверственно
наблюдей
рылатые ракеты
пассажирские чресла
вертоблет
вооруженные вилы
крылатые кареты
конка вооружений
промыленность
банансы
серурсы
бесспортно
баховые отрасли
имеющийся капитул
сысяча
25 морд. (млрд.)
струхтура
струцтура
интерьес
обарзец
вондоотдача
предотсращение
метлалургия
оттельная продробность
двигатель вешнего сгорания
группирочки
трубо-реактивный
европейсы
здравоохренение
ёкспорт
пакетное оружие
за перделами
долдар
кракетные установки
измеение
тайфунты
вобласть
сопердничество
сухоходство
эквивалет
коэффициентры
коэффицианты
пнофессор
ниженер
наручно-технический
гонгресс
орган исполнительной сласти
электронная раздевка
записимость
притерий
клитерий
третье околение
обалдает
раболовство
лыборов
дистанционное оправление
обубликовать
завшение цен
схемщик квартиры
могилизация
работы заершились
облизация
материльная выгода
цессионаний
заребужный
авыгуст
наглийский язык
злаголовки
пуководство
замуститель
Российская Педерация
норный отвод
положенение
обслухивание
предприятельница
персоначальный
куредиты
юрадический
фигнансирование
посяснительная записка
прошрамное обеспечение
четыдре
импотека
раководство
ул. Большая Пошлянка
затрахованное лицо
реклама
Лента материалов
Соблюдение Правил конференции строго обязательно!
Флуд, флейм и оффтоп преследуются по всей строгости закона!
Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные выражения (в т.ч. замаскированный мат), экстремистские высказывания, рекламу и спам, удаляются независимо от содержимого, а к их авторам могут применяться меры вплоть до запрета написания комментариев и, в случае написания комментария через социальные сети, жалобы в администрацию данной сети.
Сейчас обсуждают