Дневник канадского эмигранта, деградация, о любви и мужчинах

Деградируют...

Комитет по подготовке школьников штата Калифорния принял решение требовать при поступлении в университеты штата следующего стандарта знаний по математике: школьники должны уметь делить 111 на 3 без компьютера. Этот уровень требований оказался для американских школьников непосильным, и вашингтонские федеральные власти потребовали отменить эти «антиконституционные» и «расистские» стандарты. Один из сенаторов заявил, что он никогда не позволит, чтобы кто бы то ни было в какой бы то ни было части США учил кого-либо чему-либо, чего этот сенатор не понимает (например, делить 111 на З). Другой сенатор объяснил, что целью калифорнийских стандартов (требовавших, например, в курсе физики знакомства с тремя состояниями воды) является расистское препятствование поступлению в университеты черных, ибо «ни один из них никогда не поймет, что такое этот водяной пар, не имеющий ни цвета, ни запаха, ни вкуса».

По статистике Американского математического общества в сегодняшних Штатах разделить число 11/2 на число 1/4 может, в зависимости от штата, от одного до двух процентов школьных учителей математики. Из «стандартов» простые дроби давно у них исчезли, поскольку компьютеры считают только десятичные. Большинство американских университетских студентов складывают числители с числителями и знаменатели со знаменателями складываемых дробей: 1/2 + 1/3 есть, по их мнению, 2/5.
Все это делается не по невежеству, а сознательно, просто по экономическим причинам: приобретение населением культуры (например, склонности читать книги) плохо влияет на покупательную способность в их обществе потребителей, и вместо того, чтобы ежедневно покупать новые стиральные машины или автомобили, испорченные культурой граждане начинают интересоваться стихами или музыкой, картинами и теоремами и не приносят хозяевам общества ожидаемого дохода.
Не лучше считают французы. Французский министр образования возмущался неумением лучших школьников Парижа сложить 2 и 3 (по его словам, они отвечали: «Это будет 3+2, так как сложение коммутативно», а сосчитать ответ не могли).
Во Франции 20% новобранцев полностью неграмотны, не понимают письменных приказов начальства и способны поэтому направить свои ракеты не в ту сторону.

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАHАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! Hа воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Hу просто милашки! Hет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Hе могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Hо это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Hочью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Hе могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Hу почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Hе могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Любви захотелось...

- Девушка, это вы обслуживаете?
- Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Мне, в общем-то, без разницы, девушка.
- А я как раз блондинка.
- Но предпочитаю шатенок.
- Правда, крашенная...
- Натуральных.
- Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или в гостиной?
- У меня одна комната, девушка.
- Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни?
- Вот это правильно.
- Я медленно начинаю раздеваться...
- В смысле?
- В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем...
- Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались.
- А что же ты хочешь, мой поросенок?
- Это любовь по телефону, я не ошибся?
- Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю... Моя рыбка... Мой сальтисончик...
- Чего вы там бормочете, девушка?
- Люблю, говорю!
- Ну и любите на здоровье, зачем же кричать?
- То есть как?
- Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь.
- Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо?
- Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек.
- А я что делаю?
- Глупости говорите... Вы стирать умеете?
- Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать.
- Так, так...
- Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни...
- Так, так...
- Крахмалю рубашки...
- Господи, как хорошо!
- Вот я уже и постирала.
- Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню!
- Я иду на кухню...
- Продуктов нет.
- Я иду в магазин...
- Денег нет.
- Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься...
- Про уборку забыли, девушка.
- Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом.
- Да, да, продолжайте!
- Потом я поджариваю картошку...
- О!
- Потом ты эту картошку ешь...
- О!
- Потом просишь чаю.
- О!
- Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду!
- Я оплачу.
- Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс.
- Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите?

Что было бы, будь мужчины абсолютными хозяевами жизни

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

От себя: НУ ПОЧЕМУ ЖЕ ЭТОГО ВСЕГО НЕТ?!!!