Sunday Light. DDD Pool, отдых по английски, Голубой Гром.....
реклама
Вот, сегодня решил побаловать камрадов класснейшей билиард игрушкой. Мне её показал мой отец и поначалу я снисходительно фыркнул - я играю в Jimme White Cueball. Но распробовав DDD Pool мне очень даже понравилось. При совершенно невесомом объеме в 12.72Мв это абсолютно полновесный трехмерный бильярд с отличной физикой. Причем физика мне показалась даже честнее, чем Джимми Уайте. Но сама игрушка визуально гораздо красивее, хотя и проще. При максимальной детализации шары блестят и отбрасывают тень. Всё это негативно сказывается на производительности. На моем ноуте P3450 и ATi Rage Mobility M1 игра не дает ни одного fps, причем даже в меню. Курсор почти не двигается. Джимми Уайт однако бегает вовсю. Но на более приемлемых видеокартах будет идти. Особенно порадовал звук: сочное цоканье шаров вызывает ощущение того, что ты от души приложился кием.
Битком можно отлично управлять, подкручивать, накатывать, бить с оттяжкой. Клавишей F1 вызывается мини хелп с раскладкой функций. Играть можно с компьютером (который кстати форы не дает, учитывая, что уровень сложности не регулируется. Бьет очень резво и метко. если упустили инициативу, можно и не дождаться своей очереди) или с другом. Можно задавать количество партий в игре. Игры, собственно две: "девятка" и "восьмерка". Огромное сожаление, что нет снукера. Но это было бы уже слишком жирно.
Небольшой минус в том, что игрушка условно-бесплатная и время игры ограничено. Но в сети возможно найти лекарство от этого.
Статья с эстонского портала Delfi.ee "Англичанин разгромил номер таллиннской гостиницы":
цитата:
В гостинице в центре Таллинна в ночь на субботу буйствовал английский турист, причинивший отелю ущерб на 25 000 крон (2100$)
Прибывший по пожарной тревоге патруль охранной фирмы обнаружил, что кто-то без причины открыл огнетушитель, и третий этаж гостиницы был полон порошком для тушения, сообщил Falck (охранная фирма)
Кроме того, охранники обнаружили, что в одном из номеров кто-то буйствовал - была сломана часть мебели, а вещи разбросаны по комнате.
...........
Англичанин сразу же возместил нанесенный гостинице ущерб в 25 000 крон.
Вот такие гости столицы. Узнаю старую добрую Англию. Британский турист в наших краях последнее время не редкая птица. Его манят в Эстонию низкие цены на алкоголь, противоположный пол, проживание и сервис. Увы, местные музеи и исторические достопримечательности, которыми славится Таллинн остаются за бортом их внимания. Чтобы там не говорили про цивилизованную Европу, но английский человек - это в основном пролетарий, не обремененный зачастую и средним образованием. Это не хорошо и не плохо - это факт. В стране с производственной экономикой не может быть каждый третий менеджером с двумя высшими образованиями. И соответственно, досуг простого человека несколько отличается от досуга продвинутого гуманитария. Это тоже - факт.
Отдыхать англичане умеют и делают это: кто постарше - в пивных барах на углу своей улицы, а кто помоложе - в ночных клубах. Клубы, как и везде - бывают разные. Есть заведения, где за вход нужно заплатить 12 фунтов, а есть такие, где вход бесплатный. Молодежь что попроще, понятно ломится именно в последний тип, причем их большинство. И выстраиваются перед такими клубами многометровые очереди страждущих, а монстроподобные охранники осуществляют face control и shoes control. Если с первым всё понятно: кому приятно в своем клубе видеть уже нажравшуюся свинью, которая вместо того, чтобы алкоголь покупать, будет выблёвывать его в туалете (в лучшем случае). Но почему в молодежный клуб с бесплатным входом нужно заходить в туфлях - я понимать отказываюсь. Если ты по незнанию обут в кроссовки или другую обувь с спортивной направленностью, ты будешь отбракован охранниками, несмотря на то, что простоял долгую очередь. Причем человек в стоптанных туфлях и спортивном костюме будет желанным гостем в этом клубе. Здесь есть какая то своя идея, в любой традиции есть рациональное зерно, поэтому просто сошлюсь на незнание, чем припишу это явление местной придури.
И вот, когда неподготовленный человек, отстояв очередь и пройдя все контроли попадает внутрь, то состояние его можно характеризовать, как крайне удивленное. В клубе количество народа примерно такое, как в новогоднюю ночь в столице крупного государства. То есть, если локтями работать не умеешь, то добраться до ключевых точек заведения (танцпол, туалет, барная стойка) невозможно. Придется балансировать где то в районе входа, пытаясь не оказаться выпихнутым наружу вновь прибывающей молодой пролетарской сменой.
Вещи в самом клубе происходят знатные. С течением времени обстановка накаляется. При такой давке и тесноте купить что то спиртное и выпить самому представляется маловероятным, если не сделаешь это сразу у стойки. Стоит только поставить куда то стакан, и на мгновение отвернуться, то в лучшем случае в стакане останется только четверть содержимого, а как правило, весь стакан уносит с собой какой то обезумевший английский пролетарий. Со временем к этому так привыкаешь, что без малейшего зазрения совести пьешь из оставленного без внимания чужого стакана. Наши люди, разобравшись в ситуации, на местных дискотеках алкоголь никогда не покупают, но выходят неизменно пьяными в жопу - вот он, социализм в чистом виде! В разгар вакханалии пол оказывается усеянным осколками битых стаканов (возможно, здесь одна из причин, почему в подобных заведениях котируется обувь на твердой подошве, а не кроссовки. Расход пивных стаканов в таких клубах не поддается исчислению, лично я каждый раз выходил с наполненным пивом стаканом и ни разу не был остановлен охранником. Видимо, посуда в английских дискотеках считается расходным материалом). Танцевать становится решительно невозможно, так как ноги прилипают к пролитому на пол пиву и коктейлям. Но веселье в разгаре, это никого не смущает. И дальше анличане начинают вытворять всякие штуки.
Для полноты представления вспомните, какие веселые вечеринки устраивались в первой половине 90-х годов в наиболее одиозных заведениях любого крупного города бывшего СССР. Теперь уберите оттуда присущую русской душе агрессию, бандитские разборки, стрельбу по люстрам из личного оружия и получите нормальную английскую дискотеку с бесплатным входом. Если у кого то возникли сомнения по поводу достоверности приведенных фактов, проверить их можно каждую пятницу в ночном клубе Walkabout, на High Street в Линкольне. Картина будет еще более впечатляющая, потому что описать в полной мере это невозможно - нужно видеть. Только не забудьте одеть туфли.
И вот, английские пролетарии, соблазненные дружественным имиджем, рекламируемым Эстонией в Европе приезжают в Таллинн тратить кровные фунты, но не находят привычных им свобод отдыха. Как оказывается, эстонский уклад жизни и менталитет более консервативный и сдержанный, чем саксонский темперамент. Англичанам в Эстонии тесно, местная полиция, хоть и относящаяся к гостям столицы лояльно, всё таки обрывает полет пролетарской фантазии в самый неподходящий момент. У нас запрещено распивать на улице всё, что крепче Кока-Колы, а британцам это непривычно. У нас непринято ходить толпой по центру города и орать песни. Опять таки, ущемление английских свобод.
Еще, например, в английских барах есть такая фишка - танцы на столах. Даже на афише заведения пишется, если такое мероприятие приветствуется: "dancing on tables". Это не шутка, просто любит английский человек танцевать на столах, топча стекло стаканов и отстукивая чечетку на остатках салата. Это тоже, видимо идет от традиций, из глубины веков. Но факт - британские заведения простому человеку возможность танцевать на столе предоставляют. А эстонские заведения - нет. Руководство эстонских баров относится к своему инвентарю бережно. Топтать стаканы и портить столы каблуками у них не в почете, даже для постоянных клиентов, не говоря уже о заезжих туристах. Скажу более, сам вид танцующего на столе человека у среднего посетителя таллиннских баров вызывает неприятие. Это легко объяснимо, потому что чужие ботинки в непосредственной близости от твоей пищи могут расстроить самое образцовое пищеварение.
Так же, владельцы эстонских баров крайне не любят, когда посетители раздеваются догола, берутся за руки и начинают водить хоровод по всему заведению. Такая неприязнь мне, как материалисту, не совсем понятна: регулярные шоу такого рода неизменно привлекали бы большое количество посетителей женского пола. Для непривычного к дешевой водке англичанина же - это как своеобразный ритуал, предваряющий полное безумие. И только предсказуемое появление полицейского патруля ставит точку в едва начавшем удаваться отдыхе гостя с туманного Альбиона. Ну как проводить досуг в таких условиях, скажите на милость?
Остается выход - отдыхать в гостиничном номере. Купить водочки с соком, позвать девушек и тихо нажираться с друзьями, доходя постепенно до состояния частичной потери вменяемости. Но окончательно слетевшему с нарезки английскому другу тесно в маленьком номере - буйная фантазия выносит его в коридор и там находит применение всем подручным предметам, которые возможно использовать. Ничего страшного. В конце концов, порошковый огнетушитель - это не пенный. Полноразмерный пенный огнетушитель - это нечто феерическое, заявляю вам авторитетно: подобное устройство мы с братом в пьяном дебоше открыли в нашем съемном доме на британщине. Но это - отдельный разговор. А какой то там порошковый огнетушитель и сломанная в номере мебель - это не тот масштаб, которого достойны английские парни. Но, вполне вероятно - это было лишь начало отдыха, а приехавший патруль охранной фирмы в очередной раз наступил на горло их песне.
Интересны также комментарии к заметке о безумствовавшем англичанине. Приведу парочку:
цитата:
Мечта, а не гость) ...Приятно такого парня пригласить в гости....да ещё за его деньги ремонтик в квартире забацать))
цитата:
Хорошо бы для гостиничного бизнеса организовать футбольный матч между Англией и Эстонией. Тогда можно было бы поновить все витрины магазинов и качественно отремонтировать все гостиницы. Да и безработица у строителей бы исчезла.
Как видно, с практичностью у эстонских людей всё в порядке. Очень уж понравилась им черта британца - сразу платить за удовольствие. И это правильно. Если человек привык отдыхать именно таким образом - зачем ему чинить препятствия? Если нравится английскому туристу танцевать голым на столе или ломать в номере мебель - дайте ему такую возможность. Тем более, что врожденная евротичность и джентльменство не позволят ему уйти не расплатившись. Но это лишь мои мысли. К сожалению, у официальных властей иная позиция. Только думается мне, что при такой позиции заманивать европейского туриста посмотреть музеи, памятники и театры не особенно удастся. Есть мнение, что европейские пролетарии приезжают в Эстонию в поисках несколько другого отдыха.
В наше тяжелое время людям непросто знакомиться. Казалось бы, такое простое действие - подойти, сказать "привет, я Вася", а вот - трудно. Вдруг не понравишься, вдруг у девушки уже есть друг, не очень приятно, когда тебя отшивают. Разумеется, есть службы знакомств, есть виртуальные чаты, но заочное знакомство всё же совсем другое, чем обычное, реальное. Поэтому приходится идти классическим путем: выбирать глазами жертву, улыбаться ей, подходить и начинать разговор. Причем неважно где ты находишься, на улице, в консерватории, в ночном клубе, на приеме у врача (желательно не проктолога, конечно). А ведь как хотелось бы, чтобы процесс был предельно упрощен. Например на голове девушки мигала лампочка, означающая: "я одна, я хочу познакомиться, возьмите меня". И у тебя такая же! Вот это была бы рационализация.
Но если для нас, гетеросексуалов это просто приятное облегчение процесса знакомства, то для голубых представителей человечества это насущная необходимость. Вот представьте ситуацию: стоите вы где-нибудь у памятника, ждете девушку, весь такое причесанный-наглаженный, в предвкушении приятностей и тут к вам подходит крепыш в обтягивающей футболке и говорит: "привет, меня зовут Миша. Мне понравились твои глаза, давай познакомимся". Как вам такое развитие сюжета? Если вам удастся сдержать рвущиеся эмоции, то вечер с девушкой всё равно будет испорчен - вас не отпустит мысль, что незнакомый педераст признал в вас своего. Разве можно с такими мыслями удовлетворить девушку? А ведь этот несчастный ни в чем не виноват - он просто хотел познакомиться. Актуальная проблема, не правда ли? Причем легко решаемая. Как то очень давно, лет семь назад я от кого то услышал такую историю.
Продвинутые на человеческие свободы буржуины уже не первый год озадачивались подобной проблемой. Как скрещивать геев, упорно не желающих пользоваться виртуальными службами знакомств и стремящихся к реальному общению? На помощь человеку, как всегда пришла техника. Одна предприимчивая контора разработала и пустила в производства маленькие радиопередающие устройства, размером с пейджер. Устройства эти действовали так: постоянно работая на определенной волне они испускали радиосигнал очень малой мощности, который распространялся метров на десять-пятнадцать. Как только в зону действия попадал такой же аппарат, излучавший сигнал на той же волне - оба устройства начинали пищать.
Принцип понятен, да? Теперь, когда холостой гей обеспокоивался вопросом замужества, он мог купить такой "пейджер", положить его в карман или дипломат и спокойно ходить на работу, ездить в общественном транспорте, посещать публичные мероприятия. И если рядом окажется его собрат по несчастью, то "пейджер" сработает и ему останется только оглядеться вокруг в поиске такого же озирающегося. Дальше, как и у нормальных людей - вариант "понравился/непонравился". В случае взаимной симпатии можно сразу же пойти в ближайшее кофе и обсудить свои голубые дела, договориться о планах на вечер. Всё, проблема знакомств решена. Все довольны. Но как всегда, в самое доброе и нужное начинание вмешивается человеческий фактор.
Есть такая штука - гомофобия. Фобия - это боязнь, но тут налицо стойкое отвращение и неприятие. Я сам много говорю о цветущей нетерпимости к чужому мнению и самовыражению, но когда разговор заходит о педерастах, не могу себя пересилить. Нет, я понимаю конечно - чистое чувство любовь. Люди хотят быть вместе. Но как только я представлю, как два взрослых здоровых мужика дерут друг друга в задницу, мне блевать хочется.
Ну ладно, я гомофоб умеренный, можно сказать пассивный, а ведь есть и активные. И вот одного такого активного, уже до такой степени достало засилие педерастов в его среде обитания, что он решил заняться борьбой за чистоту нации. Но как это сделать? Сразу идти в гей-клуб с роторным пулеметом он постеснялся: решил начать с малого. Приобрел "гей-пейджер" и стал прогуливаться в центре города. Само собой, завязывались интересные знакомства. Представляю его охотничьи чувства, когда он приветливо улыбался очередному педерасту.
Суть его охоты была в следующем. Он заводил знакомство с несильно агрессивным на вид геем, входил к тому в доверие, предлагал проехать в уединенное место и там нещадно пиздил невинную жертву. Дальше ехал в другой район города, проделывал аналогичную операцию и испытывал ни с чем не сравнимое удовольствие от охоты. Но чем дольше он занимался своей гуманитарной деятельностью, тем яснее его сверхъестественное чутье подсказывало, что еще немного и его элементарно поймает или полиция или разьяренное гей-коммунити. Причем первый вариант ему даже нравился больше.
И тогда воинствующий гомофоб решил отправиться в турне по городам своей страны (если я ничего не путаю, это происходило в Германии). В провинции технически оснащенные, но непуганые геи становились легкой добычей охотника на голубую кость. Это продолжалось довольно долго но, рано или поздно, всему хорошему приходит конец. Его взяли прямо на месте преступления, с поличным. Десятки избитых педерастов по всей стране опознали героя. Его судили, назначили огромное взыскание в пользу пострадавших и закрыли на приличный срок. Общество не оценило попыток образцового христианина сделать мир чище. Самое интересное - это как приняли его на зоне. Сам Пахан позвал его на свои нары, спросив: правда ли то, что он один несколько месяцев держал всех педерастов Германии в страхе и лишь когда ворота тюрьмы закрылись за ним, те смогли вздохнуть свободно? Получив ответ, что правда, Пахан проникся уважением к охотнику и сказал, что в его тюрьме того никто не посмеет обидеть и обедать отныне они будут за одним столом. История умалчивает, но я домыслю: кличку ему наверно дали - Голубой Гром.
Одно время у нас в Конференции царил дух флеймерства. Это был буйный, веселый период, отличавшийся всплеском флеймерской активности, хоть и не слишком подходящией для компьютерного ресурса, но тем не менее забавной. Каких только веток не открывали в Свободном общении. Не удержался и я. Вот моё безобразие:
цитата:
Внимание вопрос !
Что, черт возьми происходит в клипе Everytime. Я уже пришел в отчаяние, пытаясь разгадать сакральный смысл этого действа. Настал черед взять помощь зала.
Девица ложится в ванну, ничего не предвещает беды. Но вдруг у нее из бошки начинает капать кровь. Девица, охренев от такого поворота событий изображает водолаза ныряльщика в легком снаряжении, причем всплывает только к концу клипа, загадочно улыбаясь.
Я бы мог смириться, но от частого показа начинает ехать крыша. Объясните, кто как может.
Клип и в самом деле дурацкий и непонятной, но открыв ветку мне хотелось в первую очередь поприкалываться и поюморить. Как всегда, не у всех хватило чувства юмора, чтобы понять шутку, но вообщем то версии предлагались классные. Например:
цитата:
Кто-то дал ей по башке, она решила занырнуть поглубже, чтобы наружное давление превысило внутренее и кровотечение остановилось. Вот, собственно, и все. (с) Vor
цитата:
хронники Риддика в плане "только не мой мозг, %#@?&%* инопланетяне!" намного хуже. Надо смотреть глубже - возможно, это была матрица, а она пыталсь проснуться и на самом деле она - Нео, Избранный, мужчина то есть. (с) Fin
цитата:
Все гораздо прозаичнее. Причем тут матрица? Обыное состояние уставшего, измученного нарзаном и жизнью, которому нужно внимание и тепло близкого человека. Этож стандартный психологический штамп. Пусть мне станет плохо наконецто, и тогда эти неадекватные во всех отношениях родственники поймут, как мне хочется помыться, и как я устала и пожалеют меня. Вот и она засела в ванну и подумала о том что могло бы быть если б она ударилась башкой о свою джакузи.
Скажите кому из вас никогда не хотелось стать опять маленьким беззаботным человечком???
Взрослые люди реализу.т эту нехватку простыми доступными способами. Мужики через секс. Бабы через рождение ребенка.
ЕЩЕ РАЗ подчеркиваю - ДЕВКА ХОЧЕТ РЕБЕНКА!!! (с) Han
(Версия сильно купирована модератором Vor по причине употребления матерных оборотов)
Но больше всего меня поразила версия Dr. Bizar. Это - человек большого размаха и фантазии! Это ж надо такое выдать. Читайте:
цитата:
Итак. В начале клипа мы наблюдаем, как какой-то… э… гуманоид что-то ищет. Чувак явно на взводе, по его лицу видно, что ему очень необходима сия вещь. В порыве гнева и отчаяния он бьёт о стену вазу, осколки разлетаются, один из них пробивает череп подвернувшейся Спирс (С), застревая в нём. Но она ничего не чувствует. Это говорит нам о том, что она использует аппарат ЛЭНАР.
Как известно, мы всего лишь ЭТО (держу в пальцах батарейку А2). Поэтому чувствуем боль посредством передачи в гипофиз N-ных электросигналов. Четыре вывода аппарата ЛЭНАР прокладываются под кожей: 2 по краям лба, 2 в районе затылка. При включении аппарата через выводы начинают проходить слаботочные импульсы, посредством которых внутри черепной коробки создаётся поле, препятствующие возврату в гипофиз значения TRUE булевой переменной payne. Таким образом боль не воспринимается мозгом Бритни (Б).
Но генератор случайных желаний (ГСЖ) её мозга не был затронут осколком, поэтому, вдруг, ни с того, ни с сего, её начинает терзать мысль «мне хочется помыться». Т.к. разработчики эмулятора человека «БС» не предусмотрели алгоритм обхода выполнения приказов ГСЖ, начинается выполнение скрипта «Помывка». Её ноги сами ведут её к ванне (помните рекламу обуви Ральф?), там она раздевается, и, перед самым погружением в ванну, срывает осколок, снимая кофточку «через верх».
Корпус ЛЭНАРа слишком громоздок, чтобы вшиваться под кожу. И, как любой электроприбор, он чувствителен к погружению в воду. Поэтому его действие прекращается, сигналы от дырявого затылка вновь начинают поступать в гипофиз, «БС» эмулирует ощущение острой боли, морщась. После этого алгоритм самодиагностики заставляет поднести манипулятор к точке посыла сигналов (дырка в башке), затем манипулятор выдвигается вперёд для возможности визуального анализа площади контакта манипулятора с поражённым участком. Самодиагностика подтверждает внешнее поражение, посылается команда на воспроизведение звуковой дорожки «А! У меня кровь!».
НО ВДУГ! Неотключённый ЛЭНАР даёт серьёзный сбой, посылая на контакты электрический импульс большой мощности, «БС» торкает, система отключается, тонет.
В это время взбесившийся гуманоид, метаясь возле ванной в поисках утраченного, обнаруживает окровавленный осколок.
- Как она могла это не заметить?.. Есть только один вариант!
Он врывается в ванну, достаёт за шкирку «БС» и отрывает от неё ЛЭНАР с радостным криком «Наконец-то нашёл!» Happy end.
P.S. В результате мощного разряда большая часть мозга «БС» выгорела, поэтому на её лице навечно осталась идиотская улыбочка.
Так как почтенный доктор воздержался от разьяснений назначения аппарата ЛЭНАР, то по ссылке Яндекса я узнал следущее:
цитата:В последние годы достоверно установлено, что "ЛЭНАР" снимает так называемые отрицательные программы: порчу, сглаз, родовые или кармические факторы, перенапряжения нервной системы, повреждения ауры в результате испуга, травмы или стресса. Восстанавливается сон, улучшается характер сноведений, нормализуется чередование быстрого и медленного сна. Фактически, правильное использование технологии "ЛЭНАР" приводит сначала к психическому, и потом и физическому выздоровлению
Феноменально! Первое место среди версий - однозначно Доктору Бизару.
Сегодня на Рамблере увидел заметку:
цитата:
Американские ученые из университета Корнелла разрабатывают новый вид биологического оружия против тараканов. Как сообщило CBS News, ученым удалось впервые идентифицировать специфический аромат, который самки немецкого таракана используют для привлечения самцов к спариванию.
Господа американцы! Прекратите тратить деньги налогоплательщиков. Вы придумываете какие то противоестественные способы. Только вдумайтесь что будет, если тараканы-мужчины перестанут реагировать на тараканов-женщин. Считаете они просто вымрут, как вид? Очень сомневаюсь. Есть мнение, что тараканы существовали задолго до появления человека и наверняка будут здравствовать на развалинах современной цивилизации. Сексуальная энергия не может замкнуться, ей нужен выход. Глупо думать, что у тараканов это устроено иначе. Вы знакомы с таким анекдотом:
цитата:
Медведь и заяц поймали золотую рыбку и она предложила им исполнить по желанию. Желание медведя: хочу, чтобы медведи во всем мире стали медведицами. Желание зайца: хочу, чтобы Мишка стал пидарасом.
Вы можете себе представить медведя, бродящего среди медведиц и не могущего удовлетворить свою страсть? Вы представляете себе толпы озверевших тараканов-гомосексуалистов? Может лучше не надо - оружия этого вашего, биологического? Тем более, что все простое и гениальное уже давно придумано. В России. На форуме iXBT есть ветка про нестандартное применение бытовой техники. Кроме всего прочего я обнаружил потрясающий пост, автор которого kosta:
цитата:
У меня один знакомый колонками 150 Вт тараканов убивал.
Результат впечатляет.
За шкафом у него на кухне жили тараканы в больших количествах. Сам то он равнодушно к ним относился, живут и живут.
Но как то к нему должна была девушка в гости придти, а она жутко боялась тараканов. Вот мы с ним пытались за полчаса решить эту проблему. Сначала пробовали по моему общаговскому рецепту устроить им Напалм Дез - берешь дезодорант, пускаешь распыление и поджигаешь, запах конечно зверский стоит, но все щели обрабатывает как надо. Но там этот способ не прокатил - шкаф широкий, огненная струя только с краёв была.
Потом пришла такая мысля - вытащили полки и поставили внутрь шкафа колонки мордой к стене. Сначала попробовали какой-то рэп, тараканы почти не реагировали, потом врубили хардкор на полную - посыпались они оттуда уже дохлые. Даже не шевелились, видать внутренности разрывало.
Вот так - просто и без применения биологического оружия. На месте американских борцов с тараканами я бы уже давно начал разработку акустического оружия, не забыв поделиться прибылью с уважаемым камрадом kosta и его другом. Хотя убийство тараканов - это дело вкуса. Я вообщем то тоже их не приветствую, тем более у них есть такая нехорошая черта - плодиться в геометрической прогрессии. Если бы тараканы пересмотрели свою демографическую политику, я мог бы согласиться на десяток-другой особей у себя в квартире, тем более домашних животных у меня нет. Таракан - удивительно изящное существо. Помню, кто-то сравнивал бегущего таракана со спортивным автомобилем. Сравнение поддерживаю. Но когда тараканы теряют всякую совесть и превращают вашу квартиру в плацдарм для размножения, их изящность перестает радовать глаз. Каждый полюбуется на улице красивым спорт-каром, но представьте, если их станет невероятно много и все они начнут подрезать вас, не давая нормально ездить. Кому это понравится?
Это конечно лирика. На самом деле - с этими животными крайне трудно справиться. Помнится, у моих родителей одно время было много тараканов. Не то что просто много - очень много. В подвале дома был магазин - видимо, тараканья кодла поделила сферы влияния и тем кто послабее пришлось осваивать новые целины. И они освоили. Так освоили, что кошку, ночевавшую на кухне пришлось переселить в спальню, потому что у неё наверно развилась клаустрофобия - всю ночь скреблась и выла: не могла выдержать ползавших по ней тараканов. Это и понятно - она то и к блохам непривычная, а тут такие кабаны. Травили тараканов чем могли - ничего не помогает. Напалм Дез только не устраивали, нет у меня общаговского опыта, как у kosta. Акустическую войну устроить было нельзя по причине невозможности нанесения точечных ударов - наши паразиты жили везде, где могли, а не только за кухонным шкафом. Проблема разрешилась при помощи импортного средства. Действовало оно следующим образом - маленькие ловушки-приманки размещались в местах общепита тараканов. В приманки заботливыми изготовителями было заложено нечто, что вызывало заразную болезнь, которая в кратчайшие сроки поражала всё стадо. И тогда Главный Пахан уводил паству подальше от гибельного места, сообщая об опасности всем смежным группировкам. Преимущество перед зачистками, проводимыми санэпидем-станцией налицо: нет заражения местности химикатами, которые опасны для домашних животных и маленьких детей и самое главное - нет гор трупов, которые после этого нужно долго выгребать из щелей. Это кажется фантастикой, но это работает! Примерно через неделю после применения ловушек всё тараканье поголовье покинуло квартиру родителей и уже лет десять подобные проблемы их не беспокоят. Так что может - американцы на верном пути?
Итак, назло врагам, друзьям на радость - второй облегченный воскресный выпуск ушел в печать. Он стал немного более объемным, чем первый: надеюсь среди нескольких тем кто то найдет для себя интересное. Благодарю всех читателей, у которых хватило терпения прочитать до конца.
реклама
Лента материалов
Соблюдение Правил конференции строго обязательно!
Флуд, флейм и оффтоп преследуются по всей строгости закона!
Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные выражения (в т.ч. замаскированный мат), экстремистские высказывания, рекламу и спам, удаляются независимо от содержимого, а к их авторам могут применяться меры вплоть до запрета написания комментариев и, в случае написания комментария через социальные сети, жалобы в администрацию данной сети.
Сейчас обсуждают