Женский и мужской словари, FAQ по метрополитену, пингвины и прочее
реклама
На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!"
Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил
Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я- нет. Поэтому учусь на ветеринара.
Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от одиночества! О себе - Наташа, 13 лет.
"...Весь вечер я сидел за столом и ронял вилку, но Татьяна не пришла..."
Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нужно = Я хочу
Решай сам = верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
FAQ по метрополитену
Зачем у каждой двери каждого вагона метра по бокам такие поручни? Чтобы было удобнее лёжа заползать?
При "потере управления" (когда не работает электрическая схема пуска вагонов) пассажиры, взявшись с платформы за эти поручни, должны толкать поезд, пока он не наберёт необходимую скорость для запуска резервных двигателей внутреннего сгорания. На жаргоне автомобилистов это называется "с толкача". Любишь кататься, люби и саночки возить (кароший русский поговорка).
При смене машинистов на станции видел у одно из них железную палочку с раздвоенным концом. Что это?
Это - камертон, при помощи которого машинист, сдавший состав сменщику, сверяет звук колёсных пар с эталонным звучанием.
Часто машинисты используют этот камертон (именуемый также реверсивкой) для снятия с ушей лапши, навешанной начальством.
Слышал что-то о скоростных эскалаторах. Это правда?
Скоростные эскалаторы испытываются на ст."Баррикадная". Они работают параллельно с обычными. Когда пассажир заходит на такую чудо-лестницу, она начинает движение, постепенно разгоняясь до десятикратной скорости эскалатора. Пока ещё не всё ладится с плавным торможением, поэтому рекомендуется иметь при себе каску или шлем.
Случайно наблюдал за сменой машинистов на "Рязанском Проспекте". Видел в кабине какое-то не то колесо, не то штурвал...
Это действительно штурвал. Правда, функциональной нагрузки он не несёт. Первые вагоны метрополитена проектировали на закрытом КБ, которое занималось подводными лодками. Они и поставили этот стилизованный штурвал в кабину. За него на крутых поворотах держится помощник машиниста. На вагонах 81-717 штурвала уже нет, эти вагоны проектировало КБ беспилотных летательных аппаратов.
Видел на станциях бочки серого цвета. Что это?
Сначала предполагалось продавать в розлив квас и пиво, затем решено было, что это будет индивидуальный бункер дежурного персонала по сигналу "Общая тревога". Сейчас остановились на компромиссе: летом- квас, зимой- бункер.
Внимательно изучил схему вагона из раздела "техника". Почему нет USB-порта?
Спецификация USB предусматривает подключение 127 устройств. Вы можете себе представить 127 последовательно сцепленных вагонов? Я тоже нет.
На всех станциях на стенах есть дверцы, на которых написано "ПК". Я думала, там персональный компьютер, а там какой-то шланг...
На самом деле Вы недалеки. От истины.То, что вы приняли за шланг, является интерфейсом для подключения ПК к сети MetroNet. Так что, если у Вас с собой Notebook или Pilot, подключайтесь и скачивайте свежие новости. Только не забудте открыть вентиль и отрегулировать напор информации.
Как стать машинистом?
Очень просто! Светлая рубашка и тёмные брюки найдутся у каждого. Галстук, если не охота тратиться, можно просто протрафаретить чёрной нитрой на рубашке. С фуражкой- сложнее, но если нет сколько-нибудь похожего головного убора, подойдёт любой- главное, чтобы был. На метрополитене используется железнодорожная символика и атрибутика (видно, фантазии не хватило). Погоны можно сделать из серого картона, обшив жёлтой тисьмой. Добавить звёзд по вкусу. Следите за тем, чтобы их количество было примерно равным на левом и правом погонах. Эмблема "птичка" похожа на CD с крылышками, немного развёрнутый в горизонтальной плоскости. Ёе мы тоже сделаем из картона и покрасим серебрянкой. Осталось приметать всё это хозяйство нитками или посадить на "Момент". Готово. Подойдите к зеркалу. Вот вы и машинист!
Жаль выбрасывать использованные магнитные карты. Может, пригодятся?
Конечно! Две магнитных карты, приложенные к вискам, могут легко излечить от мигрени и склероза.
Слышал,что на некоторых станциях есть медпункты. Это правда?
Да, а также буфеты, клозеты, бюро ритуальных услуг, отделы ЗАГС, теннисные корты и открытый бассейн, перенесённый с Кропоткинской.
Метро работает с 6 утра до часу ночи?
Метро, господа, работает КРУГЛОСУТОЧНО. Просто не всех в него круглосуточно пускают.
Часто поезда останавливаются в тоннеле. С чем это связано?
Windows95, под которой работают наши поезда, частенько "виснет" и тогда поезд останавливается (машинисты говорят "поезд завис"). Чтобы перезагрузить Windows, требуется некоторое время. Но, бывает, приходится продолжать работу в режиме Safe Mode.
Куда уезжает поезд, из которого высадили пассажиров?
К сожалению, наш тип вагонов не оборудован автоматической подкачкой колёс, как у грузовых автомобилей, поэтому машинистам приходится накачивать их вручную. На ходу это делать неудобно и составы снимают с линии.
Правда-ли, что машинистам запрещается проезжать в кабине?
Чистая правда. В кабине находится голограмма, а сам машинист управляет поездом из отсека за кабиной.
Ходят слухи о призраке на "Кольцевой"...
Это происходит каждую ночь сразу же после того, как стрелки электронных часов на станциях метрополитена сойдутся на 12и (или часу ночи по летнему времени). В поезде, который в это время следует по перегону Киевская-Краснопресненская, появляется призрак машиниста. В лохмотьях, с седой бородой, развевающейся на ветру, со знаками отличия машиниста первого класса, он плывёт через все вагоны, пытаясь заглянуть в глаза редким пассажирам и бормоча загробным голосом: "Подайте на пропитание!".Ни в коем случае не смотрите ему в глаза! А уж если посмотрели, быстро три раза перекреститесь и скажите: "Начальник метрополитена подаст!" Тогда призрак со стоном исчезнет.
Ничё так детский атракциончик
Фанатам пингвиньева бейсбола посвящается...
И снова о пингвинах
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Из отчета службы безопасности «… по поводу взлома китайцами сервера пентагона»:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun»
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»
реклама
Лента материалов
Соблюдение Правил конференции строго обязательно!
Флуд, флейм и оффтоп преследуются по всей строгости закона!
Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные выражения (в т.ч. замаскированный мат), экстремистские высказывания, рекламу и спам, удаляются независимо от содержимого, а к их авторам могут применяться меры вплоть до запрета написания комментариев и, в случае написания комментария через социальные сети, жалобы в администрацию данной сети.
Сейчас обсуждают