Как программист удваивал ВВП

Как программист удваивал ВВП Глава 1 Понедельник. Москва. Полдень. Иван Сулейманович Мах, один из многочисленных правительственных министров, ответственный одновременно за развитие космического хлопководства и использование нанотехнологий при сборе кедровых шишек и ягеля, недавно пришедший с заседания правительства, пытается успокоиться при помощи кьянти урожая 1976 года. Недаром ему сегодня приснился кошмар, в котором он стоял в очереди за колбасой, а когда подошла его очередь, то хамоватая толстая продавщица бросила на прилавок листок бумаги с криво выведенным ТЕХНАЛАГИЧИСКИЙ ПЕРЕРЫВ и куда-то ушла. Сон то оказался вещим! Сегодня на заседание явился САМ и начал ругать работу правительства. Плохо, видите ли работаем, ВВП растет слишком медленно. Надо...

2 мая 2008, пятница 22:23

Kibershaman [ ] для раздела Блоги

Как программист удваивал ВВП

Глава 1

Понедельник. Москва. Полдень. Иван Сулейманович Мах, один из многочисленных правительственных министров, ответственный одновременно за развитие космического хлопководства и использование нанотехнологий при сборе кедровых шишек и ягеля, недавно пришедший с заседания правительства, пытается успокоиться при помощи кьянти урожая 1976 года.
Недаром ему сегодня приснился кошмар, в котором он стоял в очереди за колбасой, а когда подошла его очередь, то хамоватая толстая продавщица бросила на прилавок листок бумаги с криво выведенным ТЕХНАЛАГИЧИСКИЙ ПЕРЕРЫВ и куда-то ушла. Сон то оказался вещим! Сегодня на заседание явился САМ и начал ругать работу правительства. Плохо, видите ли работаем, ВВП растет слишком медленно. Надо удвоить его. Досталось персонально и ему. Как будто он отвечает за этот клятый ВВП, на это есть Росстат, к нему и претензии, он то тут причем? Но нет, теперь каждый министр должен удвоить ВВП за 5 лет по своему направлению! САМ лично будет контролировать это удвоение. Если бы САМ! А то небось кто-то из его администрации. И уж эти козлы не упустят случая дать ему подножку, подложив листик с нужными им цифрами в доклад о результатах работы министерств.

Надо срочно развить бурную деятельность по удвоению чего-то. Вот только чего? Урожай шишек и ягеля не зависит от его желаний. Здесь ловить нечего. Космос тоже не поможет, ему бы кто помог, вечно попрошайничают деньги на какие-то АМС, другие планеты им надо исследовать! Здесь не знаешь, как купить внуку виллу во Флориде! Доллар тоже постоянно падает. Нет, надо ему уже давно было перейти на евро. Ладно, это потом решим. Сейчас надо удваивать ВВП. Опять, что удваивать. Ладно, налью-ка еще кьянти, хорошо с ним думается.

Глава 2

Понедельник. Вологда. Поздний вечер. Квартира программиста. В темной спальне раздается раздраженный женский голос:
- Хватит с меня. Сколько можно?! Или иди к врачу и увеличь размер своего стручка, или не подкатывайся ко мне больше!
В ответ раздается невнятные и смущенные оправдания мужа, лепечущего что-то о том, что таким размером его наградила природа.
- Так пусть природа и дает тебе, почему я то должна страдать?!

В комнате воцаряется тягостное молчание, прерываемое раздраженным сопением жены и униженным дыханием мужа. Через полчаса муж встает с кровати, надевает тапочки и выходит в гостиную. Включив свет, начинает искать страницу с объявлениями в газетах. Где-то он видел объявление по решению мужских проблем. Только где? Вспомнил! Газетенка называлась «Отдохни с нами!». На обложке фото какого-то очередного маньяка-людоеда. А само объявление находилось между статьей о том, как правильно соблюдать церковный пост и духовно очиститься за это время и интервью с малолетними проститутками.
Так, а вот и объявление: «Опытные врачи-специалисты. Поможем решить мужские проблемы. Гарантия 199%!!! Конфиденциальность. Умеренные цены. Возможна консультация по телефонуЗвонить с 19 до 23 часов без выходных. Адрес, телефон».

Дрожащими от волнения пальцами набирает номер неведомого опытного специалиста. В трубке телефона раздаются гудки и музыка, передаваемая «Маяком». Наконец на том конце кто-то берет трубку. Раздается холодный мужской голос:

- Алло!
- Алло, здравствуйте! Я по объявлению в газете «Отдохни с нами».
- Слушаю вас. Расскажите о своей проблеме и мы попробуем помочь вам.
- Я… скажите, а почему у вас гарантия 199%? Не сто и не двести?
- Эти недоумки в газете опять ошиблись, там должно быть 999!
- Ааа, понятно. То есть не совсем. А почему тогда не тысяча?
- Тысячу даст вам Мавроди, а у нас здесь точность как в аптеке!
- Ответьте, пожалуйста, еще на один вопрос.
- Последний.
- Да, да. Вы действительно можете решить мужскую проблему по телефону?
- Нет, конечно. Просто клиентам проще позвонить по телефону. А после консультации ему легче прийти в нашу клинику. Кстати, звонок платный. Одна минута стоит 30 рублей. Можно оплатить по-мобильному. Мы надеемся на вашу честность. Если в течение недели клиент не оплачивает первую консультацию по телефону, то наши специалисты быстро находят адрес клиента и выезжают к нему на дом. После их визита мужские проблемы у клиента уже никогда не возникнут. Вы понимаете?
- Дааа, да. Оплачу завтра же.
- Мы верим вам, не волнуйтесь. Давайте лучше вернемся к причине вашего звонка. Какая проблема вас беспокоит?
- Эээ, я…, у меня…
- Давайте лучше сразу договоримся. Некоторые наши клиенты не могут прямо называть свой орган, который их беспокоит. Им помогает использование другого слова. Придумайте, как мы его будем называть.

Мужчина судорожно пытался подобрать аналог к слову из трех букв, но ничего толкового в голову не приходило. И тут в голову ему пришло слово, которое по сто раз повторяли как заклинание в вечерних новостях по всем каналам.
- ВВП!
- Как?!
- ВВП.
- Оригинально! За всю 30-летнюю врачебную практику ни разу не сталкивался с такой буйной фантазией. Ладно, пусть будет ВВП. Так что случилось с вашим, эээ…, ВВП?
- Понимаете, доктор, жена недовольна его размерами.
- А вы сами?
- Хотелось бы побольше.
- Насколько побольше?
- Раза в два, хотя бы.
- Раза в два?! Ну, уважаемый, медицина творит, конечно, чудеса, но не до такой же степени! Тридцать процентов, максимум! По удвоению ВВП вам лучше обратиться к кому-нибудь из правительства, только там удваивают ВВП!
- А почему только там? Вы что, за дурака меня принимаете?
- Да нет, уважаемый, хе-хе, кхе-кхе-кхе, почему сразу за дурака? Посудите сами. Если нужно сделать какую-нибудь операцию, ну, скажем на сердце, то где ее проведут лучше всего, в районной больнице или в ЦКБ? В нашей клинике стандартное, хотя и дорогое, оборудование. Для стандартных случаев. А у вас случай нестандартный. Для него и оборудование нужно нестандартное. И специалисты соответственно, тоже с оригинальным, кхе, мышлением. Мой вам совет, не тратьте деньги на шарлатанов и целителей. Свяжитесь лучше с кем-нибудь из правительства, кто курирует внедрение новейших научных достижений в …, эээ, куда надо. Но этих людей придется искать вам самим. За звонок можете не платить, консультации как таковой не было. Всего вам хорошего и удачи в удвоении вашего, хм, ВВП! До свидания!

В трубке раздались гудки. Олег Вадимович обалдело смотрел на трубку, пытаясь прийти в себя после «консультации». Он так и не понял, издевался над ним эскулап или говорил серьезно.
Положив трубку, он минут пять невидяще смотрел на телефон. Затем резко вскочил, подошел к своему ноутбуку и, включив его, набрал в рамблере «состав правительства». В списке результатов быстро нашел актуальный состав и принялся изучать его членов персонально. И здесь он обнаружил, что многие министры одновременно отвечают за противоположные направления. Например, один из министров отвечал за повышение рождаемости и одновременно повышение доли обрабатываемой древесины в лесной промышленности. Увеличение выпуска гробов, что ли?, - подумалось мужчине.
Так что выбрать министра, отвечающего только за высокие технологии, ему так и не удалось. Свой выбор он остановил на И.С.Махе. Последним решающим доводом послужили волшебные слова «космос» и «нанотехнологии». Найти домашний телефон Ивана Сулеймановича оказалось непросто и недешево. Эту информацию ему предоставил за 50 баксов сайт sdamvsex.com.
Настенные часы показывали половину шестого. Солнце уже окрасило нежно-розовым светом фасад противоположного дома. Спать уже расхотелось.
Подумав, что министра с его ненормированным рабочим днем можно поймать только утром, мужчина решительно придвинул к себе телефон и набрал домашний номер Маха. Ждать пришлось минуты три. Наконец кто-то взял трубку и сонным мужским голосом спросил:
-Алло?
-Иван Сулейманович?
-Да, слушаю.
-Это вам звонит Олег Вадимович, из Вологды. Я по личному вопросу. Мне нужно удвоить ВВП, - ляпнул уставший после бессонной ночи Олег Вадимович.
Что-то резво они начали его удваивать, еще и шести утра нет!, - удивился Мах. Может что придумали уже. Эти деревенские только и ждут отмашки, сразу утроят все у себя в селе.
- Это, дорогой мой, уже не личный вопрос, а вопрос государственной важности! Кстати, у вас там уже появились идеи как удваивать?
- Используя космические технологии и нанотехнологии, - очумело проговорил Олег Вадимович, начитавшийся интервью Маха.
- Нихрена себе, да это же как раз по моему ведомству!, - раздался обрадованный голос министра. Будем работать над этим вопросом вместе. Можете рассчитывать на ресурсы всего моего министерства, как говорится, поможем всем чем можем. – А конкретные идеи есть?
- Я, собственно, хотел попросить вас помочь увеличить мне…
- Да увеличим, сказал же, поможем, только что увеличивать будем?
- Мужской орган, выдохнул Олег Вадимович.

Оба собеседника замолчали. Олег Вадимович со страхом ждал диагноза своих умственных способностей, а Иван Сулейманович пытался выйти из ступора.
Вашу мать, а деревенские совсем слетели с катушек! Это надо же было додуматься. Хотя, зять Димки год назад специально ездил в ЮАР, чтобы увеличить себе агрегат. Во сколько ему обошлась операция? Кажется, тысяч в двадцать. А если организовать это у нас… Так, а причем здесь мое министерство? Операционный стол из титана, нити для наложения швов мои макаки из институтов уже придумали, на выставке лет семь назад показывали. Врачам скафандры раздадим. Освещение сделаем из ламп для МКС. Если надо, я им и сортир космический поставлю, ха-ха. А строить можно в Подмосковье. Тесть как раз недавно купил землю закрытого завода. Придется выкупать землю-то. Оно конечно государству в копеечку обойдется, но ведь не для себя делаем! Так, надо срочно фирму создавать, ладно это потом. А филиал и в Вологде можно построить. Интересно, какой процент селяне захотят себе взять?

- Олег Вадимович, великолепная идея! Это надо обсудить. Приезжайте ко мне в министерство. Утрясем все вопросы.
- Спасибо, Иван Сулейманович. Скажите, а наша наука уже может увеличивать орган в два раза?
- Дорогой Олег Вадимович, наша наука может все. Главное, указать ей нужное направление. Кстати, мой зам недавно вернулся из Индии, так там у мужиков считается идеалом 9 сантиметров!
- Так вы что, предлагаете мне в Индию ехать?
- Почему вам? Так это вам лично надо что ли увеличить размер?
- Да!
- Тогда лучше вам, Олег Вадимович, дешевле будет в Индию поехать. Извините, мне пора ехать на работу, государева служба! До свидания!

Иван Сулейманович положил трубку.

Олег Вадимович бросил трубку на телефон и решительно пошел в спальню. Растолкав спящую жену, он ей безаппеляционно заявил: «Врачи посоветовали завести себе жену- индийку. Ей мой размер будет в самый раз. Так что я еду в Индию. Программисты там сейчас ценятся».

Бывает же такое, подумал Мах. Фантасты ни в жизнь не придумают такого! А идейка неплохая. Надо будет сегодня же позвонить тестю.

----------------------------------------------------------------------------------
Это мой первый рассказ. Как вы думаете, стоит ли мне написать продолжение о Иване Сулеймановиче Махе? Жду ваших отзывов, дорогие