2yo приколы 8!
2yo приколы 8!<br/><br/>Эти анекдоты взяты с форума http://2yo.net.ru
<br/><br/>Передача Что? Где? Когда?.
<br/>Знатаки сидят в креслах и ждут вопрос, который задаст ведущий. И вдруг ведущий говорит: Внимание у нас сейчас будет случайный вопрос из интернета. Все смотрят на тобло и читают вопрос: " Дорогие знатоки, ответте мне пожалуйста на такой вопрос. Как известно, раньше люди не болели СПИДОМ, а болели только обезьяны. ну так вот, КАКОЙ УРОД...???"
<br/><br/>***
<br/>Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
<br/><br/>***
<br/>Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский: ...
2yo приколы 8!
Эти анекдоты взяты с форума http://2yo.net.ru
Передача Что? Где? Когда?.
Знатаки сидят в креслах и ждут вопрос, который задаст ведущий. И вдруг ведущий говорит: Внимание у нас сейчас будет случайный вопрос из интернета. Все смотрят на тобло и читают вопрос: " Дорогие знатоки, ответте мне пожалуйста на такой вопрос. Как известно, раньше люди не болели СПИДОМ, а болели только обезьяны. ну так вот, КАКОЙ УРОД...???"
***
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
***
Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский:
- ты чего плачешь?
- Домой хочу...
- Давай подсажу
***
Вопрос: Какой смысл вложен в герб в виде двуглавого орла?
Ответ: После ядерного взрыва птицы высокого полета начинают мыслить
вдвойне интенсивнее!!!
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Гудвин говорит:
— Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
— Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте — пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый». На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
Ещё анекдотов?
Новости медицины: Оральный секс может привести к раку гортани Читать
Почему за женщин мы пьем стоя? Читать
Эти анекдоты взяты с форума http://2yo.net.ru
Передача Что? Где? Когда?.
Знатаки сидят в креслах и ждут вопрос, который задаст ведущий. И вдруг ведущий говорит: Внимание у нас сейчас будет случайный вопрос из интернета. Все смотрят на тобло и читают вопрос: " Дорогие знатоки, ответте мне пожалуйста на такой вопрос. Как известно, раньше люди не болели СПИДОМ, а болели только обезьяны. ну так вот, КАКОЙ УРОД...???"
***
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
***
Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский:
- ты чего плачешь?
- Домой хочу...
- Давай подсажу
***
Вопрос: Какой смысл вложен в герб в виде двуглавого орла?
Ответ: После ядерного взрыва птицы высокого полета начинают мыслить
вдвойне интенсивнее!!!
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Гудвин говорит:
— Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
— Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте — пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый». На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
Ещё анекдотов?
Новости медицины: Оральный секс может привести к раку гортани Читать
Почему за женщин мы пьем стоя? Читать
Эти анекдоты взяты с форума http://2yo.net.ru
Зарегился там. Понравилось. Есть что почитать.
Форум ещё молод, но развивается.
Фишка в том, что народ там сам собирает юмор. Поэтому он и получается ОТБОРНЫЙ.
Да, и проги выкладывают постоянно и с лекарством…..
Зарегился там. Понравилось. Есть что почитать.
Форум ещё молод, но развивается.
Фишка в том, что народ там сам собирает юмор. Поэтому он и получается ОТБОРНЫЙ.
Да, и проги выкладывают постоянно и с лекарством…..
Лента материалов
Правила размещения комментариев
Соблюдение Правил конференции строго обязательно!
Флуд, флейм и оффтоп преследуются по всей строгости закона!
Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные выражения (в т.ч. замаскированный мат), экстремистские высказывания, рекламу и спам, удаляются независимо от содержимого, а к их авторам могут применяться меры вплоть до запрета написания комментариев и, в случае написания комментария через социальные сети, жалобы в администрацию данной сети.


Сейчас обсуждают