- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Гаишник останавливает автомобиль. - Документы на машину и водительские права пожалуйста. Водитель показывает.- Аптечка есть?- Вот.- Огнетушитель?- Пожалуйста. - Страховка?- В порядке.Гаишник в растерянности...- Ну я поехал?- Ну езжай, раз совести нет.
---
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: ”Ну что, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение”.
---
Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:- Мальчик, мама дома?- Нет, её бульдозером переехало!- Да? А папа, позови папу!- Его тоже нет, его бульдозером переехало!- Ну а бабушка? Она то же....- Да её бульдозером переехало!- А дедушка?- Его тоже бульдозером переехало!!!!- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????- Я на бульдозере катаюсь...
---
Учительница спрашивает:- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?Вовочка:- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
---
- Рекет вызывали?- Нет!- С вас 400 долларов за ложный вызов!
---
Если печень заявила о себе , то нанесите ей ответный удар!
---
Я слива лиловая, спелая садовая! Я абрикос - на юге рос! А я маракуйя - даже и не знаю какую рифму придумать.....!
Мужик в магазине:- У вас есть попугай, который владеет английским?- Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.
---
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
---
- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а онудрал с твоей женой!- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
---
В слезах жена с упреком говорит мужу:- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?- Не надо! У меня нет таких денег!
---
Ваня задает вопрос российскому правительству: - Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы? Ответ: - Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
---
Иисус Христос на проповеди. "Пусть кинет в меня камень тот, кто без греха." .Тут же получает в лоб булыжником...Встает, оглядывается, потирая лоб: " Мама, ну я же просил тебя оставаться дома, когда я работаю!!!"
---
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и на то, как девушка паркуется!
---
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!Шварценеггер:- Сейчас будет.
---
- А вот на фотографии моя девушка...- Фу-у-у-у!- Чего ты?! Вот она, с краю...- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?- А я "Фу"...
Анекдоты под новый год Ещё анекдоты... А также...
Рекорды Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: Дед Мороз и Сисадмин... совпадение? Желания на НГ Сокращения для програмистов Хит-парад фраз до и после секса Признаки женщины Пособие модного админа Инструкция по стирке носков Мануал юного модератора Рыцарская техподдержка 29 первых раз в жизни мужчины Аntiпоэзия Признание в любви программиста Прощание с "гражданкой" или Теперь ты в армии Украинский СЛЕНГ! "Лох - это судьба" Как не убить любимую на шоппинге 9 прикольных презентов на Новый год! Женский календарь для мужчин Тридцать законов жизни