- По морде получили? Распишитесь.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня...
Бешеный носорог.
Лоб наклонил и сзади подкрался.
Я какал и поздно заметил его.......
Вчера ужалила меня оса.
Пол-головы оттяпал лев сегодня....
За завтра я не беспокоюсь!
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку.
С трудом отличу от закуски.....
Две звезды промелькнув;
Почти у порога упали.
Нажрался майор.....
- Бывало выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол!
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Самое трудное в боксе - собрать свои зубы не снимая боксёрских перчаток.
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
Как неуклюже.
Спешат пешеходы по лужам....
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.
Не понять никогда.
В эту слякоть прохожим.
Крокодила с гармошкой......
Встречаются два приятеля.
- Почему у тебя такой озабоченный вид? Есть проблемы?
- Да. Вчера мы крепко выпили в одной компании. После вечеринки я отвел Джека домой и так тихо уложил в постель, что его жена даже не шелохнулась!
- Ну что ж, очень мило с твоей стороны.
- Вроде да, но сегодня я узнал, что Джек еще позавчера уехал в Копенгаген...
Встречаются два приятеля:
- Как живешь?
- Да никак...
- Выходит, плохо?
- Нет, выходит-то хорошо, только заходит плохо!
Встречаются два друга - Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть! Поедем без жен.
- Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такою старика?
- Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны!
- Все мужчины - ужасные донжуаны!
- Все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
Во время званого обеда один из приглашенных спрашивает соседку:
- А вот вы, мадам, что думаете о любви?
- Мне трудно ответить на этот вопрос, - ответила она, - потому что я еще ни разу не изменяла своему мужу...
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой Коля, зевая, опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?
- Я собираюсь оставить мужа, - говорит жена экономиста подруге.
- А что случилось?
- Да он только то и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как все будет хорошо.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось, и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье. А в конце-концов - застолье, запой и... замуж!!!
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...
22 мужские фантазии
Самый дорогой в мире телефон собрали в России
Mail.ru Агент 4.6
Грудь - это божий дар, дадим ей развиваться естественно
Медведа в студию
Духи с феромонами - вся правда
50 эротических приемов, которые внесут новизну в отношения
Как происходит оргазм