Понял, что самое грязное место в доме - клавиатура...
Золушка и фея:
- Крестная, ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери, а я думаю, чем воняет...
Ниссан моего вассала - не мой пассат!
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает.
- Что вы скажете женщине, которая всё вам прощает, кормит, стирает, убирает, в любом споре на вашей стороне и очень вас любит?
- Здравствуй, мама!
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
— Алло, здравствуйте. Похоронное бюро?
— Да.
— Вы сдаете гроб в аренду?
— Да.
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки"...
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать:
"Так точно". Вам ясно?
- Ага.
Невротик - это не диагноз, это поза из "Камасутры"
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?"
Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"
А давайте сделаем новое реалити-шоу.
Медвытрезвитель.
Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.
Вчера были на рыбалке. Клёв - изумительный!
Вот только динамита мало взяли...
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Учительница и ученик!(Советую прочитать до конца)
И НАСЛАЖДЕНИЕ, И ЗАЩИТА...
Цена невинности
"Все мужчины - сво..."
Ба-бу-бы...
миниатюра Бульдога и Каштана : Психотерапевт
Сказки офисного планктона
Не будите зверя в программисте
Умение заниматься любовью
Перлы студентов
Анекдоты
2yo