Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду!
Два пьяных мужика за столом:
— Вась, а ты когда женишься, жену свою бить будешь?
— Угу…
— А за что?
— А чо она….
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл
дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг
видит — табличка:
«Занавесками не вытираться!»
— О! А это — мысль!
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. Тот самый слон.
Новый Аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
В ваших пачках ''Читос'' завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Наповал...
Один фермер (с удивленными глазами) — другому:
— Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое
страшное!
— А че в нем страшного то?
— Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.
В вине — мудрость, в пиве — сила, а в воде — микробы.
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это — выдолбы, надолбы и вы, долбоебы…
Анекдоты
Девушкам: Как получиться красивой на фото
Возбуди девушку историей!
Угарные поисковые запросы
Реальные акты на списание оборудования
Хайтек
Любовь, секс, брак...
2yo