Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.
- Дорогой, ты где был?
<br/>- Бегал!
<br/>- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига! Достал уже, козeл! Спортсмен, твою мать! Так, о чeм это я?
<br/>Ах да! А почему майка сухая?<img src="//st.overclockers.ru/legacy/cp/spacer.gif" alt="" width="1" height="5" />
<br/>Маленький мальчик написал Деду Морозу:
<br/>"Пришли мне, пожалуйста, братика".
<br/>Дед Мороз ответил:
<br/>"Нет проблем. Пришл...
Текст опубликован в личном блоге и его автор не имеет отношения к администрации сайта
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига! Достал уже, козeл! Спортсмен, твою мать! Так, о чeм это я?
Ах да! А почему майка сухая?
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
- Вы знаете, кто я?
- А Вы знаете, кто я?
- Нет.
- Слава богу! - и ныряет в кусты...
Кощей Бессмертный влюбился в Василису Прекрасную и спрашивает Змея Горыныча, что ему делать.
Горыныч- поленом по голове и она твоя!
- Нет, я хочу по хорошему, и пошел к Бабе Яге.
Яга- Это дело сложное. Слетай в три-девятое царство за приворот травой, в три-десятое царство за сон травой и сделай отвар, настаивай его тридцать три дня, перелей в кувшинчик и поставь у изголовья, а на ночь Василису угости селедочкой. Она пить захочет и только потянется к кувшинчику ты её поленом по голове...
Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.
Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:
- У вас пиво безалкогольное есть?
- Да.
- Тогда бутылку и... 150 водки.
Выпивает водку и... начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой попрос в глазах окружающих.
Объясняет:
- А, это меня шеф в машине ждет (мужик водила) Спросит - откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Дама (всхлипывая):
- Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)
В каждом компьютере есть по крайней мере одна плата (материнская), из чего следует что бесплатных компьютеров не бывает. Так пусть хоть подешевеют!
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
C глубокого похмелья наливаешь себе 100 грамм, зажать пальцами нос приготовиться выпить и говорить:
-Мозг. у меня для тебя сюрприз!
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Hу, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!