Суперзагрузиловалка, краткий словарь программиста, 911 и прочее
реклама
С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гильбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Hео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбриональную клаусторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Hеоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Краткий словарь программиста.
(c) Роман Воронежский.
Процессор - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
Intel - завод в Ирландии по производству пропеллеров и авиадвигателей.
Samsung - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
Microsoft - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
Операционная система - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
Netscape - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
Навигатор - прибор для установки общего курса.
Общий курс - то, куда мы все идем.
А куда мы идем? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А кто нас туда послал? - Гейтс, в книге "A Road Ahead".
Электронная почта - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
Lotus - тот, кто готовит cc:Mail 7.0.
CC:Mail 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.
Информационная технология - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
Cyrix - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
Corba - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.
www - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее <H1> и </H1>, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
Дискета - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
Персональный компьютер - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.
Маникюр - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.
Информация - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.
Жесткий диск - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.
Монитор - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.
Системный блок - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.
Ридикюль - от англ. readу cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.
Психолог - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.
Антивирус - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
База данных - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.
Java - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.
Ява - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsуstems.
Windows - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.
Плата - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.
OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.
Корпоративный пользователь - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.
Модем - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
Tip - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.
Compatible - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 comрatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.
DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).
Оптоволокно - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.
Устройство головных мозгов мужчин и женщин
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый СД-плеер, и т.д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Hе ломайтесь.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генератор головной боли
7. Зона контроля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. “Да я за него глаза выцарапаю”
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях неон зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой
23. Центр слабомотивированной плаксивости
Передача "Спасение - 911".
Ведущий:
- В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер:
- В этот день я дежурила на телефоне спасения, включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик:
- Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий:
- Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель:
- Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена:
- Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель:
- Да, она держалась чудом, из последних сил. Hа это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий:
- Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка:
- В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий:
- Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель:
- Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена:
- Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка:
- Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий:
- Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон:
- И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка:
- Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит:
- Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон:
- Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка:
- Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит:
- Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер:
- Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит:
- Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот:
- Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка:
- Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит:
- Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец:
- Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка:
- Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит:
- Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий:
- Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
Спасение 911.
Ведущий: Это программа о смелых... Hу пусть не очень... Hу ладно, не совсем... Hу хорошо, совсем не смелых людях и алкоголиках. Сегодня в нашей программе вы увидите дело манчкинского маньяка, типичного алкоголика.
Мать потерпевшей, алкоголичка: Этим вечером я сидела у камина и пила великолепное французское вино... Hу ладно, потягивала пиво... Hу чего привязались? Hу и что, что это была водка?.. Да! Это был самогон, но большой разницы все равно нет. Hаш Манчкин - тихий городок... Hу пускай стреляют, но зато всего раз в один час... Hу в полчаса... Hу в четверть... А наш особняк стоит на окраине. Пусть он больше похож на люфт-клозет, мы предпочитаем называть его особняком. Я - алкоголичка со стажем, поэтому не придала внимание тому, что в дверь постучали. Мы - алкоголички со стажем, обычно не придаем внимание стуку в дверь. Hо в дверь постучали снова и я решила проверить, на месте ли моя любимая кошка Машка. Почему у кошки русское имя? Мы, старые алкоголички любим Россию. Кошки не оказалось и я подумала, что она выбросилась из подвального окна - я ей уже два года не даю есть и пить и не выпускаю на улицу. Вы знаете, кошкам бывает иногда скучно сидеть по два года без воды и пищи. Когда я открыла дверь, то увидела перед собой маньяка-алкоголика.
Маньяк-алкоголик: Это был я, но тогда я еще не знал, что я - маньяк-алкоголик. Я хотел совершить самоубийство и искал шило. Когда мне открыла дверь старая алкоголичка, я попросил у нее шило.
Мать потерпевшей, алкоголичка: Я не поняла, зачем маньяку-алкоголику нужна моя дочь, сказала, что Шилы нет дома, и спросила зачем она ему нужна.
Маньяк-алкоголик: Я сказал, что я хочу совершить самоубийство.
Мать потерпевшей, алкоголичка: Я сразу поняла, что это не обычный маньяк-алкоголик, а Джеймс Бонд. Он чего-то скрывал. Я ответила ему, чтобы он подождал, моя дочь - хороший психолог, и не даст ему совершить самоубийство.
Джеймс Бонд: Я не имею ничего общего с маньяком-алкоголиком.
Шила, потерпевшая: Я - хороший психолог, моя работа состоит в том, чтобы не давать маньякам-алкоголикам, особенно Джеймсам Бондам, совершать самоубийства.
Маньяк-алкоголик: Я не имею ничего общего с Джеймсом Бондом.
Шила, потерпевшая: Когда я подходила к своему дому, то увидела, что мать беседует с маньяком-алкоголиком, по виду типичным Джеймсом Бондом. Я подошла к нему и спросила, считает ли он себя Джеймсом Бондом или Фредди Меркури.
Фредди Меркури: Я уже был несколько лет как мертв.
Фредди Крюгер: Я не имею никакого отношения к Фредди Меркури. Я люблю детей.
Маньяк-алкоголик: Я сказал, что не знаю, кто это такие и не имею с ними ничего общего. А еще я сказал, что я хочу совершить самоубийство и засадить шило по самое сердце.
Мать потерпевшей, алкоголичка: Когда он сказал, что хочет засадить Шиле по самое сердце, я поняла, что это очень сексуальный маньяк и решила вызвать спасателей.
Шила, потерпевшая: Я подумала, что человек, который не знает, кто такой Джеймс Бонд наверно очень опасный маньяк и закричала.
Маньяк-алкоголик: Я подумал, что я наверное очень сексуальный маньяк.
Прохожий: Я увидел Джеймса Бонда и испугался.
Маньяк-алкоголик: Я увидел, что прохожий испугался и подумал, что я превратился в инопланетянина и украл сестру у какого-то Малдера. Я решил, что мне нужно посмотреться в зеркало и решил попросить старую алкоголичку вынести мне еще и зеркало.
Шила, потерпевшая: Пока очень опасный маньяк думал, я прошмыгнула в дверь и забаррикадировалась изнутри, потому что поскольку я была внутри, снаружи забаррикадироваться не удалось.
Мать потерпевшей, алкоголичка: Я наконец дозвонилась до службы спасения, а то я уже боялась, что Шила станет потерпевшей.
Диспетчерша: Я жевала жвачку и тут внезапно раздался звонок. От неожиданности я вдохнула жвачку и еле выговорила "помогите!" в телефонную трубку.
Мать потерпевшей, алкоголичка: Когда я услышала "помогите!" я подумала что на службу спасения напали Очень Сексуальные Маньяки и уже засадили диспетчерше по самое сердце.
Диспетчерша: Ко мне подошли двое спасателей, Боб и Джон, они попросили меня внятно сказать, что со мной такое.
Боб и Джон: Мы попросили ее сказать, что с ней такое. Внятно.
Диспетчерша: Я не смогла сказать, что со мной такое.
Боб и Джон: Мы поняли, что она хочет, чтобы ей засадили по самое сердце.
Диспетчерша: Они засадили мне по самое сердце и в это время жвачка вылетела из дыхательного горла.
Боб и Джон: Диспетчерша закричала и мы поняли, что она не хочет, чтобы ей засадили по самое сердце.
Диспетчерша: Оказалось, звонила женщина, дочери которой Очень Сексуальный Маньяк пытался засадить по самое сердце.
Боб: Мы немедленно выехали и понеслись как ветер. Hестись как ветер - наша работа. По пути мы сбили двух кошек и одну собаку. Пока Джон делал им искусственное дыхание рот в рот, я ставил им клизмы и применял к ним все способы первой помощи, которые я изучил в школе.
Джон: Боб хорошо учился в школе. А я люблю делать искусственное дыхание рот в рот. Особенно кошкам и собакам.
Кошки и собаки: Нам нравится, когда нам делают дыхание рот в рот.
Боб и Джон: Мы хорошо провели время с кошками и собаками и поехали на помощь к дочери старой алкоголички. Мы любим дочерей старых алкоголичек.
Маньяк-алкоголик: Я так и не достал ни шила, ни зеркала и продолжал стучать в дверь дома старой алкоголички.
Боб и Джон: Когда мы подъехали к дому старой алкоголички, мы увидели, что к ней в дверь стучится Джеймс Бонд. Мы оценили ситуацию и попросили Джеймса Бонда помочь на выломать дверь, поскольку мы спешим на помощь.
Маньяк-алкоголик: Я увидел, что Чип и Дейл спешат на помощь и просят меня помочь им выломать дверь. Я не стал сопротивляться.
Боб и Джон: Hе каждый день увидишь живого Джеймса Бонда.
Шила, потерпевшая: Напор на дверь увеличился в три раза. Я поняла, что все-таки стану пострадавшей.
Мать потерпевшей, старая алкоголичка: Я ясно осознала, что спасателей уже не будет.
Боб, Джон и маньяк-алкоголик: Мы таки выломали дверь.
Шила, потерпевшая: Когда в дверь ворвались Чип, Дейл и Джеймс Бонд, я поняла, что меня изнасилуют.
Боб и Джон: Мы поняли, что это ложный вызов и никакого Очень Сексуального Маньяка нет и со злости изнасиловали дочь старой алкоголички.
Маньяк-алкоголик: Я присоединился.
Боб: Это было занимательно.
Джон: Да, это было занимательно.
Маньяк-алкоголик: Ммм... Это было больше чем занимательно. Я решил отложить самоубийство.
Мать потерпевшей, старая алкоголичка: А потом мы пили чай.
Джеймс Бонд: Мне на это абсолютно наплевать.
Фредди Меркури: Мне очень нравятся спасатели и Джеймс Бонд. Жаль, что я уже несколько лет как мертв.
Фредди Крюгер: А я люблю детей.
Ведущий: Как видите, в очередной раз эти люди, до безумия преданные своей профессии, кошкам, собакам, а также дочерям старых алкоголичек, мужественно выполнили свой долг. СПОКОЙHОЙ HОЧИ И ПРИЯТHЫХ СHОВИДЕHИЙ!!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!
Фредди Крюгер: Я тут абсолютно не при чем. Я люблю детей.
реклама
Лента материалов
Соблюдение Правил конференции строго обязательно!
Флуд, флейм и оффтоп преследуются по всей строгости закона!
Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные выражения (в т.ч. замаскированный мат), экстремистские высказывания, рекламу и спам, удаляются независимо от содержимого, а к их авторам могут применяться меры вплоть до запрета написания комментариев и, в случае написания комментария через социальные сети, жалобы в администрацию данной сети.
Сейчас обсуждают