- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует...
Сидят две лягушки , особенно вторая .....
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый
отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...
- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.
Идет мужик по лесу, тут слышит один голос: "Давайте замкнем круг", другой ему отвечает: "Не надо". Идет дальше, опять: "Давайте замкнем круг", другой голос: "Не надо". Он уже невпонятках, выходит на полянку и видит, как ежики стоят в линейку и друг друга тра#ают. Тут первый ежик говорит:
- Давайте замкнем круг.
Последний:
- Не надо.
Ещё?