Про поход в военкомат by Даниил Шеповалов

Оторвись в военкомате

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный,
твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла
повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты
солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение
прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо
Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть
сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь
редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не
откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и
белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки
сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию.
Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу.
Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и
сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту,
очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь
по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и
торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не
заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не
требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с
рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко
затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей.
СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на
медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при
этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело
и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под
стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и
кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и
сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе
суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору
до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую
очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите
скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой
сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину,
начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат
высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а
наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически
оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого
процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка.
Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка,
плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы
ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же
бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать
ему минет.

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”:
защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска
армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях
маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический
пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на
шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов.
Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими
металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно
рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для
прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых
действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в
Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать
детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую
организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы
проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских
ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел
несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся
кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав
Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и
направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников,
и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте.
Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и,
опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически
отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия
хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы
фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с
полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир
Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и
размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином,
шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с
физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную
впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай
себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между
пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими
рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда.
В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь.
Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз,
а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе
его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек
аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует
сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи:
“Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно
там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань
перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди
несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем
не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня
порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на
мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”

Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется
душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и
закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в
очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к
нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же
защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей?
(постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил
и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы.
Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу,
а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть
китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем.
Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать
- иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете
что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и
никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!!
(эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор,
а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж
очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении.
Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты
проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов