Юморим - Всё просто....(X)
реклама
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
* * *
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл%ть, знает.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти
грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...
Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?"
Мужик бежать. Милицонер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где
взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и
хрясь его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял?! - купил!!!
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Некий муж все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- А что, если ты попробуешь другой метод? Чем упрекать его, побудь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать...
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
Анекдоты На главную.
Теория и практика бытового скандала
«Все, мое терпение лопнуло! Еще секунда — и полетят обидные слова, зазвенит посуда, захлопают двери. Начнется скандал. По какому поводу? А кто его знает! Просто накипело.»
Продолжение темы...
Как достигать оргазма каждые 30 секунд
"Оргазмическая диета" - именно такое название получил свод простых правил, следуя которым женщины смогут повысить способность к достижению оргазма.
Продолжение темы...
40 приемов удовлетворить женщину.
Ниже будет описано 40 универсальных моментов, равно нравившихся почти всем дамам без исключения. Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.
Продолжение темы...
Мужчин можно "дрессировать" сексом
По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году!
Из них 67 раз «отмазываются»…головной болью, 28 — усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", «я уже сплю» и т.д.
Продолжение темы...
Работающим за компьютерами посвящается...
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
Продолжение темы...
Секс в полевых условиях
На улице яркое солнце, кругом весна, любовь, а в перспективе — отличный отдых с мужчиной твоей мечты. Чем не повод выбраться из душной спальни и надоевшей квартиры и разнообразить свою сексуальную жизнь?
Продолжение темы...
Опасности курортного секса
Солнце даже самого посредственного в сексуальном отношении мужчину превращает в полового гиганта. Не говоря уж о нас - женщинах. Специалисты утверждают, что летом способность женщин испытывать оргазм увеличивается в несколько раз.
Продолжение темы...
реклама
Лента материалов
Соблюдение Правил конференции строго обязательно!
Флуд, флейм и оффтоп преследуются по всей строгости закона!
Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные выражения (в т.ч. замаскированный мат), экстремистские высказывания, рекламу и спам, удаляются независимо от содержимого, а к их авторам могут применяться меры вплоть до запрета написания комментариев и, в случае написания комментария через социальные сети, жалобы в администрацию данной сети.
Сейчас обсуждают