2yo приколы 10!
реклама
Эти анекдоты взяты с форума http://2yo.net.ru
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец! .. с#ка, вся в маму!
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...
Вчера, неизвестная девушка, в номере гостиницы "Космос"
совершила самоу#бство.
Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой, наверное, не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по-твоему, два месяца в жопу - это
"легкий флирт"?
Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика, где пивнушка - он сразу объяснит...
Ещё анекдотов?
Хит-парад фраз
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
Продолжение темы...
Заниматься сексом вредно.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом...
Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает.
Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, св%л%чь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно.
Сексом заниматься вредно.
Лучше быть монахом.
Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт.
Продолжение темы...
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
Продолжение темы...
Аntiпоэзия
ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ, ГОСПОЖА ПОВЕСТКА (Окуджава "Ваше благородие")
Ваше Благородие ,госпожа Повестка!
Для кого ты сапоги, а для кого-то беска.
Забрали на два года - попробуй отслужи!
Нe везёт мне жизни, повезёт в любви.
Ваше Благородие, госпожа Лопата !
Стала ты сестрою мне, ну Лом стал братом.
Два вагона щебня - попробуй разгрузи!
Не везёт мне в службе, повезёт в любви.
Продолжение темы...
14 важных фактов об интернет-рекламе
Подборка фактов, которые обязательно нужно знать, объясняя людям преимущества онлайновой рекламы. Российский интернет уже достиг того этапа, когда такая реклама дает реальный эффект.
1. Интернет-рекламе уже десять лет — первый баннер был показан в далеком 1994 г. Сейчас ее никак нельзя назвать новым или экзотическим форматом. Совсем наоборот — это самый что ни на есть мейнстрим.
2. Крупнейшие газеты и журналы в мире уже показывают больше рекламы через интернет, а не с помощью бумажных версий изданий. В онлайне у них гораздо большая читательская аудитория.
3. Контекстная реклама по ключевым словам позволяет выйти на самую релевантную аудиторию. Это такой эффективный таргетинг, которого никогда не было и не будет ни у телевидения, ни у радио, ни у печатных СМИ.
Продолжение темы...
Профессиональные суеверия
Французский король Людовик XIV всегда носил на шее платок, который ему подарила его экс-фаворитка Франсуаза де Блан, только потому, что однажды эта дама сказала ему, что, если король его снимет, то тут же потеряет корону. Ненавистный платок, спускавшийся до пупа, пачкался во время застолья, постоянно цеплялся за парик короля, и Людовику ежедневно приходилось отправлять его в стирку. Именно так началась история галстука.
10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.
9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.
8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.
7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть
Продолжение темы...
Пишем АнтиОМОН
Если ты из тех, кому по ночам снятся сотрудники ФСБ, при виде милиционера ты начинаешь усиленно шифроваться или просто хочешь, чтоб твой винчестер без лишнего гимора был дотупен только тебе, эта статья как раз для тебя.
Представь такую ситуацию, ты сидишь перед телеком, смотришь Санта Барбару и тут раздаётся звонок. Ты открываешь дверь и в квартиру входят несколько амбалов, представившись сотрудниками ФСБ =)Они просят тебя включить компьютер. Ты включаешь. Полазив пару минут по твоему винчестеру, они находят и твой любимый Sub7 с ОбманиСоседа, и Voidozer, и кучу ворованных даил апов.
Затем заламывают тебе руку и везут в следственный изолятор. Как тебе? А ведь всё могло бы быть и подругому.
Конечно, самым надёжным способом являются крипто алгоритмы. Но за надёжность нужно платить гимором и разного рода неудобствами. В этой статье я расскажу тебе о простеньком самодельном защитном устройстве для твеого компа от посягательств посторонних людей.
Ладно, начнём...
Продолжение темы...
Тест на ламера!
А вам слабо пройти этот тест?
Продолжение темы...
Ещё вкусного?
Зарегился там. Понравилось. Есть что почитать.
Форум ещё молод, но развивается.
Фишка в том, что народ там сам собирает юмор. Поэтому он и получается ОТБОРНЫЙ.
Да, и проги выкладывают постоянно и с лекарством…..
реклама
Лента материалов
Соблюдение Правил конференции строго обязательно!
Флуд, флейм и оффтоп преследуются по всей строгости закона!
Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные выражения (в т.ч. замаскированный мат), экстремистские высказывания, рекламу и спам, удаляются независимо от содержимого, а к их авторам могут применяться меры вплоть до запрета написания комментариев и, в случае написания комментария через социальные сети, жалобы в администрацию данной сети.
Сейчас обсуждают