Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"

Под плакатом "хороший юзер - мертвый юзер" лежал юзер, еще не мертвый, но уже хороший...<img src="//st.overclockers.ru/legacy/cp/spacer.gif" alt="" width="1" height="5" />- Абрам, вы, случайно, не шахтер? <br/>- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

4 августа 2006, пятница 01:23

bizzare [ ] для раздела Блоги

Под плакатом "хороший юзер - мертвый юзер" лежал юзер, еще не мертвый, но уже хороший...

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. - Вы тут в очках! Где очки?
К. - Да у меня линзы контактные.
Г. - Точно?
K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!

- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!

...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком уж сильно тренер ударил ее по лицу...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ!
глаза зэлёные как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки,
губки как вышенки,
Фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь.
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз
ыди овощи фрюкты кющай.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя