Не одним Бушем богата Америка, загадка Эйнштейна, приколы служб поддержки юзеров и прочее
реклама
Фразы мэра Вашингтона, столицы США.
1. Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень низкую преступность.
2. Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.
3. Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?
4. Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только потому, что им это кажется необходимым?
5. Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон всемирного тяготения - расистский.
6. Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми, были самой дорогой жертвой.
7. Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов. Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн освободил рабов, и он не был республиканцем.
8. Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем ли мы отказать в этом Африке?
9. Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом Дукакисом...
10. Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня, или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!
11. Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко образован, я скромен.
12. Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что я могу поделать? Я - ночная сова.
13. Эта сука меня подставила!
Загадка Эйнштейна.
98% людей разгадать её не могут.
Итак...
5 разных человек живут в пяти разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.
Вопрос: Кто выращивает рыбок?
1. Норвежец живет в первом доме.
2. Англичанин живет в красном доме.
3. Зеленый дом находится слева от белого.
4. Датчанин пьёт чай.
5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто выращивает кошек.
6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
7. Немец курит Marlboro.
8. Тот кто живет в центре , пьёт молоко.
9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьёт воду.
10. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак.
12. Норвежец живет рядом с синим домом.
13. Тот, кто выращивает лошадеи, живет в синем доме.
14. Тот, кто курит Philip Morris, пьёт пиво.
15. В зеленом доме пьют кофе.
Ваши ответы пишите в ЛС
Санта Клаус МЕРТВ
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18-ти). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. Припарковать оленя;
b. вылезти из саней;
c. запрыгнуть в дымоход;
d. напихать в носки подарки;
e. накидать остальные под елку;
f. съесть угощение, которое ему оставили;
g. вылезти из дымохода;
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
Приколы служб поддержки юзеров
Прошу по телефону пользователя назвать пароль.
- Шесть звездочек!, - незадумываясь отвечает пользователь.
- Не понял ... - вопросительным тоном говорю я.
- Ну, шесть символов "*", знаете?
- Не может быть! - выпадая в осадок.
- Молодой человек! Как у меня тут в программе написано - так я вам и диктую!
По телефону грубоватый пьяноватый и хамоватый голос мужика лет 40.
- Алло! Это ... мы это ... купили интернет, безграничные возможности ... и модем OMNI56K ... это ... не получается.
- Что именно не получается уточните, пожалуйста.
- Это ... безграничные возможности ... это ... не получается.
(выпадаю в осадок)
Звонит женщина. Очень эмоциональна и недовольна - не может подключиться к Интернет по модему. Говорит много и быстро. Пытаемся разобраться.
- У Вас модем трубку поднимает?
- (не задумываясь) Модем трубку? Нет - вот она лежит на телефоне, не поднимается.
Давно ждал такого ответа..... Ничего ей не объясняю. Продолжаем разговаривать. Немного позже:
- Зайдите, пожалуйста, в "Мой компьютер".
- Вы шутите, нет Вы издеваетесь. Как я могу зайти в Ваш компьютер?
Такое бывает... Слава богу редко.
(звонок)
- Это служба технической поддержки?
- Да, слушаю Вас!
- Подскажите, пожалуйста, что со мной происходит ...
(лишаюсь дара речи)
Что нужно знать об оружии массового поражения
Введение.
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошёл человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
Тапки.
Тапки (ботинки, сапоги, сандалии, лапти, костыли) - самый старый и самый распространённый вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остаётся буквально мокрое место.
Запомните! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3 - 5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить два вражеских тапка.
Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
Дихлофос.
Дихлофос - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: звуковая волна, направленное дихлофосное излучение и остаточный запах. Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищённые уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется всё большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами («садятся на баллон»).
Чистота.
Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок.
Самым страшным носителем чистоты является так называемая «чудо-швабра» (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
Эвакуация.
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими тёмными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приёма пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприёмник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
Кока-кола с успехом заменяет бытовую химию.
История кока колы утверждает, что во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Положите в тарелку с кока колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.
Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока коле.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку кока колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
О составе кока колы. Активный ингредиент кока колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата кока колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
Дистрибьюторы кока колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
Все еще хотите бутылочку Колы?
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, - ноутбук @#$$%!!!
реклама
Лента материалов
Соблюдение Правил конференции строго обязательно!
Флуд, флейм и оффтоп преследуются по всей строгости закона!
Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные выражения (в т.ч. замаскированный мат), экстремистские высказывания, рекламу и спам, удаляются независимо от содержимого, а к их авторам могут применяться меры вплоть до запрета написания комментариев и, в случае написания комментария через социальные сети, жалобы в администрацию данной сети.
Сейчас обсуждают