Олимпиада 2026, любовное письмо юриста, завтрак холостяка, военная мысль и прочее
реклама
Итак, друзья, вот и закончилась зимняя Олимпиада 2026 года в городке святой Буш штат Техас. Вспомним, как это было и подведем итоги великого праздника спорта, торжества соревновательного духа...
За право принять у себя Белую Олимпиаду развернулась нешуточная борьба. Как вы, наверное, помните, одним из главных претендентов была страна Монголия. Прекрасный стадион, расположенный на живописном пастбище, радушные зрители, но... Вмешался скандал. Представитель олимпийского комитета от Канады заявил, что его пытались отравить козьим молоком. Взятые образцы, независимая экспертиза однозначно признала опасными для жизни. Все попытки Монголии доказать, что животное, выбранное для экспертизы, было козлом, и просьбы хотя бы вернуть его обратно, во внимание приняты не были. Кувейт не сумел продемонстрировать снег. И хотя шейх Ебу-Абу заявил, что уже подписал контракт с Вечным Мэром Москвы Лужковым, и снега будет "завались, мамой клянусь, да?", Кувейт был устранен из списка претендентов. Самоустранился Китай. Еще в 2022 году, к моменту подтверждения заявки на проведение Олимпиады, стало ясно, что Игры там проводить попросту негде. Вспомним, что Россия тоже подала было заявку, но МОК сразу заявил четкую позицию: "Раша, не звезди." Таким образом, главная борьба развернулась между городами св. Буш штат Техас, и еще каким-то американским городом. Они там подумали, прикинули, и решили, что св. Буш подойдет больше. И правильно - им, наверняка, виднее...
Hаконец-то в состав Зимних Олимпийских Игр были введены такие виды спорта, как бейсбол, американский футбол и гонки на микки-маусах. Как заявил президент НОК США Бивис Баттхед: "Мы в НОК, думаем, что все ОК. Будет типа круто, и все такое..." Однако пресс-секретарь той же организации выразил недвусмысленное сожаление, что скоростное поедание биг-маков включить на этот раз не удалось. Он пообещал американскому народу, что НОК США приложит все усилия, чтобы "убедить агрессивно настроенных европейских консерваторов, что более олимпийского вида спорта - хрен придумаешь..."
Поразила своим размахом церемония открытия. Вместо надоевших всем пяти колец, был, наконец, поднят знаменитый огрызок флага США, с башен-близнецов, пострадавших то ли от рук мусульманских террористов, то ли еще от каких русских негодяев... Церемония представляла собой невиданное до сих пор грандиозное супер-шоу, а в момент 4-х часового обращения американского президента к американским спортсменам, вряд ли нашелся хоть один человек в мире, не смахнувший нечаянную слезу умиления.
В первый день соревнований был разыгран 1 комплект медалей. 4 других, значившихся по протоколу, были досрочно вручены американским спортсменам. Точнее, две бронзы из этих комплектов, в ожесточенной борьбе выпросила Канада. Г-н Б. Баттхед заявил: "Им, типа канадцам, лишь бы скандалить и все такое..." Оставшийся комплект был разыгран на лыжне. На дистанцию в 15 километров, вышли женские сборные России, Норвегии и Германии, а также мужская команда США. В том же порядке они и пришли к финишу. Однако, команда Америки заявила протест, сказав, что: "Мы не знали, что эти чертовы бабы бегают так быстро, и поэтому перед стартом зашли с парнями в бар, и пропустили по паре стаканчиков виски... Это нечестно, мы не были предупреждены и ждем извинений." Таким образом, все встало на свои места. Национальные федерации охотно извинились и все медали были отданы законным владельцам. Также команда США получила в подарок 3 миллиона долларов, пояса для похудения и поздравления от президента.
Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректности, именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."
Заканчивалась Олимпиада захватывающим финалом хоккейного турнира. Сборная США в ожесточенной борьбе одолела сборную Канады. Браво, славные парни американцы! Напомним, что игроков-европейцев не отпустила НХЛ, заявив, что: "Кто-то же должен играть тут, блин, в хоккей! Сезон-то в разгаре, понимать надо..."
Остальные события этой замечательной Олимпиады, я думаю, описывать не стоит, все вы прекрасно помните закономерный триумф Североамериканских спортсменов. Браво, Америка! Пьер де Кубертен гордится тобой! Тем более, после того, как стало доподлинно известно, что сам Пьер де Кубертен был настоящим американцем и, возможно, бабушкой Элвиса Пресли...
Влияние мобильных телефонов на организм человека
1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
6. Аппараты типа Рanasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжинные способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Рhiliрs Savvу с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
10. Телефон Sonу может привести к вывиху пальцев при попытке использования СУПЕР УДОБHОГО Jog Dial'а.
11. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
12. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
13. Навязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OрenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в паранойю.
14. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.
15. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
16. Неожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
17. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
18. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
Любовное письмо юриста
Глубокоуважаемая Девушка
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек.
Завтрак холостяка
- Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
- Вспомнить молодость.
- Вспомнить, что забыл купить хлеб.
- Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
- Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
- Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
- Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
- Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
- Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
- Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
- Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
- Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
- Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
- Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
- Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
- Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
- Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
- Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
- Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
- Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
- Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
- Выключить свет. Лечь в постель.
- Вспомнить, что не разделся.
- Вспомнить, что не раздевался неделю.
- Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
- Вспомнить, кем хотел стать.
- Вспомнить, сколько стукнуло.
- Вспомнить, что мужчины не плачут.
Военная мысль границ не имеет
Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...
Они в строю стоят (женщины), болтают, как на уборке винограда, как вчера вечером быков доили.
Hа совещании офицеры работу в нерабочих тетрадях ведут...
Обязанности перед строем и в строю.
Буду наказывать за низкую неисполнительность
Организация труда должна быть организована
Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит
Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать
В бригаде уровень не на должном уровне
Дайте дробь горном, чтобы построились!
Мозги после праздников в саламуре
Контроль должен ликвидироваться
Все будет: переползания, перебежки - согласно строевого устава
Идеология ведется против Армии
Должны уметь выехать куда-то и делать чего-то
Здесь не школа попугаев для подготовки разговора, а воинская часть!
Забота командиров о личном составе не соблюдается
Вы как сидите? Hоги задрали! Что, на мотоцикле?
Солдаты воду сосали из фляг до сумасшествия:
У Вас что, со зрением плохо, что не слышите как сосед сопит?
Солдаты день и ночь кидают камни. Орешники плачут от счастья!
В Кишиневе собаки уже на зеленый свет ходят, поэтому на шармачка не будет!
Hе надо забывать, что на базе не остается ничего, поэтому думайте
Я ему задам два вопроса по станции, прапорщик мертвый упадет. Киоса, принеси мне руководство службы...
Вы что стоите - ноги раздвинули? Яйца застыли что ли?
Занимают случайное место в штатном списке нашей бригады
Проверку сдают 100% личного солдата
Изучайте песню, чтобы строевая выправка была на должном уровне
Все занятия, которые проводились и не проводились вчера, должны быть записаны на полигоне
Сумка полевая должна быть по срезу верхнего ремня
Что Вы болтаете в строю, как в проруби
Ходите, как замороженные пингвины
Трусы, и майки, и лифчики валяются во всех углах... (о солдатской столовой)
Выскоблить там весь кафель. Если не знаете как, я вам покажу (про туалет)
Кросс на фоне ответственных
Накрыли машиной цемент...
И прирежут Вас как собаку дохлую
Необходимо указать срок каждому выключателю
Неделя прошла трудная, веселая и злая
У Вас градусников в казарме нет, потому и холодно
Hа плацу не надо стоять, надо строевым ходить
Я ж не глухой, очки не ношу
Все ходят по не положенным местам, бараны, тропка - и есть должностные лица
Не курить! Заработаете воспаление легких
Надо наращивать свою физическую немощь
Бьет себя пяткой в грудь
Hа полигоне снегопада по пояс
Очень дорогие деньги
Продефектовать все вопросы: начиная с боевой готовности и кончая боевой подготовкой. Особенно казармы.
Выберите момент и посмотрите эти моменты
Как сказал Петр 1: Hу вы все знаете что сказал Петр 1
Прекратите вот это вот: не знаю что
Вы будете у меня работать Рябокулем
"Господин прапорщик, снимите очки!". "У меня зрение плохое." "Так оденьте хорошее зрение!"
Видели, вчера женщин в Бельцах показывали, по телевизору ходили
Туфли не правильно эксплуатируются
В понедельник неожиданный строевой смотр
Если будет вертолетная погода, возможно прилетит Министр
Ноги у солдата такие большие, что даже ботинки рвутся
Немецкие красноармейцы
Почему внешний вид не побрит?
Чтобы в воскресенье днем я не устроил кому-нибудь Варфоломеевскую ночь
Занятие по медицинскому языку
Расслабительный период закончился, пора приниматься за работу
Очень много сторонников против Вооруженных Сил
Вас надо закрыть в казарму и забить ржавыми гвоздями
Раньше в оружейную комнату заходили как в алмазный фонд - валенки одевали
Захожу в роты, поднимаю матрац, а там никого нету, ни лампы, ни керосина, ни спичек
Офицеры не укомплектованы
ВАП (винтовочный артиллерийский полигон) огородили колючей проволокой, чтобы коровы не поднимались на второй этаж
Подсумки ржавые, грязные
Если вы старшина роты, то дневальный - ваше лицо
Что это за венерический почерк?
Новые аккумуляторные батарей уже начали приводить в старое состояние
Необходимо напрягать мускулы мозга
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов: Hет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Hеужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Hичего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Hе слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Hе хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
Hа большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Hадо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
До чего же техника дошла… (с) Печкин
Найдено на одном форуме
Автор: Чиффа Дата: 20 Янв 2003 05:06
Здравствуйте !!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах....
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про преворот.... И еще... то что размер фотки ограничен 40кб правда что это сделано спецально... чтоб качество непозволило делать то что я написал выше?
реклама
Лента материалов
Соблюдение Правил конференции строго обязательно!
Флуд, флейм и оффтоп преследуются по всей строгости закона!
Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные выражения (в т.ч. замаскированный мат), экстремистские высказывания, рекламу и спам, удаляются независимо от содержимого, а к их авторам могут применяться меры вплоть до запрета написания комментариев и, в случае написания комментария через социальные сети, жалобы в администрацию данной сети.
Сейчас обсуждают