Дед читает мораль, программистский разговорник, мысли в рабочее время и прочее
реклама
Да разве мы в ваши годы такими были? Мы были вежливыми, предупредительными. Всегда в транспорте место женщинам уступали. И ничего я не заливаю. Еще как уступали! По первому требованию. Да и я сам, как сейчас помню, один раз уступил место старушке, хотя меня никто и не просил. Троллейбус, помню, был битком забит. На подножках висели. У меня обе руки заняты были. Я спрыгнул, а старушка уцепилась. И гордится тут нечем. Мы все тогда были учтивые, воспитанные. Я бы даже сказал, галантные.
Мы с твоей бабушкой в кино познакомились. Так я, можешь себе представить, весь первый вечер вообще себе ничего такого не позволял. "Почему", "почему"... Потом с что по физиономии мог получить. От парня с которым она была.
Я, между прочим, прежде чем твоей бабушке сделать предложение, два месяца за ней ухаживал. По подъездам. Не то что вы теперь: сегодня - с одной, завтра с другой. В наше время уж если начал с одной встречаться, то так и встречаешься с ней всю неделю.
И вообще, у нас была какая-то гордость, чувство собственного достоинства. Мы же хамства по отношению к себе никому не прощали. Даже работникам торговли. Клянусь! Если нам, к примеру, говорили: "Куда прешься? Не видишь, обед!" - мы отвечали сдержано, интеллигентно "Что значит "прешься"? Потрудитесь выбирать выражения! Во-первых, не "прешься", а "претесь". А во-вторых сейчас еще без восьми минут. Поэтому сиди, мамаша, и не вякай."
Была же культура общения между людьми. И ничего удивительного. Нас этому учили с детства. И дома, и в школе. Мы ведь учились не как вы - из-под палки. Мы к знаниям буквально рвались. Через все преграды.
Помню как химичка пыталась скрыть от нас секрет изготовления пороха. Ничего от нее возможно было добиться: ни из каких частей состоит, ни где они хранятся, ни каким ключом этот шкаф открывается. До всего пришлось своим умом доходить. И чем дело кончилось? Капитальным ремонтом школы.
Но дело же не в этом, а в том, что учились мы не ради отметок, а ради знаний. А уж в институте - и подавно. Нам было важно не сдать, а знать. Как это - что знать? Дадут стипендию или нет.
И при этом мы никогда не пользовались шпаргалками. Мы считали ниже своего достоинства - списывать со шпаргалки, когда есть учебники. Вы же теперь ни об искусстве, ни о литературе понятия не имеете. А я в твои годы уже прочел и Дрюона, и Пикуля, и Юлиана Семенова. В общем, всю классику.
Ты себе не представляешь, как я одно время гонялся за альбомом Тициана. Тициан - это художник был такой модерновый. Эпохи возрождения рок-н-ролла. Что значит - зачем он мне нужен был? Возможность подвернулась махнуть его на диск Челентано. Теперь понятно?
И вообще, мы по сравнению с вами были настоящими эрудитами. Некоторые помнили наизусть все марки фирменных джинсов. Даже я мог с завязанными глазами отличить гонконговский "Вранглер" от ереванского.
Кстати, как вы теперь одеваетесь? Это же чудовищно! Стыд и срам! На вот, посмотри. Это мы с бабушкой, когда нам было по девятнадцать. На ступенях Большого театра. Нет, в подтяжках - это бабушка. В наше время все одевались строго, сдержано. Разве тогда в театр ходили в чем попало? Обязательно - в майке. "Адидас" или по крайней мере "Ну, погоди".
А в рестораны тогда вообще пускали только в обуви. А какие тогда в ресторанах играли оркестры! Закачаешься! Мы ведь какую музыку любили - тихую, мелодичную. Если играет у кого дома магнитофон, так его за два квартала уже и не слышно. Да какой мне интерес врать?! Ну не за два квартала, за четыре, не в этом же дело! Главное, что звучала она интимно.
А что у вас теперь за танцы? Это же просто ужас! Это же ни на что не похоже! Вот мы танцевали! Изящно, грациозно и главное, естественно. Как настоящие аргентинские обезьяны. Это же было полное слияние с природой. Одним словом, кайф!
Что это значит? Это значит, что вы и русский-то язык позабыли. Где он - наш великий и могучий? Во что вы его превратили? Где исконно русские слова нашей молодости: балдеж, кадреж, торчок? Нет их. Хана! Все накрылись. Несете теперь какую-то тарабарщину.
Одним словом, полная распущенность и падение нравов. Во всем. Я, между прочим, пить и курить по-настоящему начал только знаешь когда? Когда в школу пошел. А до каких лет теперь на родительской шее сидят? Нас ведь к самостоятельной жизни с раннего возраста приучали - лет с 35. Мне родители первую квартиру только ко второй женитьбе купили.
Дед откидывается на спинку кресла и начинает нервно крутить кубик Рубика...
Краткий программистский разговорник
Общение с начальством
Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать
Невозможно - я знаю, как, но мне лениво
Сложно - придется прочитать документацию
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности
Работает - компилируется
Отлаживаю - не компилируется
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается
Работал допоздна - играл по сети
К десяти - после обеда
После обеда - к 18:00
Завтра - через неделю
Неделя - месяц
Месяц - полгода
Год - никогда
Точно - может быть
Вероятно - вероятность равна 1.5%
Может быть - нет
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?
Общение с заказчиком
Невозможно в принципе - невозможно в принципе
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета
Минимальные требования - запустится, но работать не будет
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка
Простой интерфейс - не поддерживается мышка
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия
Особенности - глюки
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать
Превосходит аналоги - занимает больше места
Неделя - 1) месяц 2) день
Месяц - 1) полгода 2) неделя
Год - понятия не имею, сколько
Общение с коллегой
Козел - начальник
Козлы - заказчики
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника 2) то же, но включая собеседника
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян
Глюкало - 1) софт 2) железо
Глюкодром - 1) железо 2) софт
Sux и Rulez - все остальные слова
15 "никогда" для использования в общении со слабым полом
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Мысли в рабочее время
Что было бы, если бы основным кувейтским (иракским - прим. мое) продуктом была капуста брокколи?
Как найти синоним для тезауруса?
Куда девается огонь, когда он гаснет?
Почему DOS никогда не говорит: "Хорошая команда или имя файла"?
А где в компьютере отцовская плата?
Кто должен делать экзорцизм моему программному обеспечению?
Зачем камикадзе одевают шлем?
Почему нужно быть совершеннолетним, чтобы вам продали водку - если можно хорошенько выпить и не дожидаясь этого?
Кому нужны скоростные дороги на Гавайях?
Почему в этих чёртовых самолётах под сиденьями спасательные жилеты, а не парашюты?!
Зачем на бензозаправках продают сигареты, если там курить нельзя?
Нужна ли тебе тишина, если ты хочешь застрелить глухонемого?
Как сделать, чтобы тот парень, что ездит на снегоочистителе, работал утром?
Зачем замки на дверях магазинов, которые работают круглосуточно и без выходных?
Если ничего не пристаёт к тефлону - как его приклеивают к сковородке?
Зачем люди уменьшают громкость автомагнитолы, когда ищут на машине нужный дом? (Сам так делаю – прим. мое)
Если б ты нёсся на своей машине со скоростью света - что было бы, если б ты включил дальний свет?
Видел ли кто-нибудь упаковки, на которых написано "Открывать не здесь"?
Когда он родился - доктор отшлёпал его мать.
Когда сидишь в дерьме по уши - держи рот закрытым.
Когда не хватает идей - очень легко говорить.
Когда наступает время думать - некоторых людей очень сложно остановить.
Когда либералы вырастают - они все хотят быть консерваторами.
Когда игра слов вне закона - только вне закона может быть игра слов.
Когда видишь змею - не спрашивай, откуда она ползёт.
Где на кухне больше всего дыма - там и работает тостер.
Там, откуда ты ушёл - проблем было намного меньше, чем там, куда ты придёшь.
Везде, куда б ты ни пришёл - ты не вовремя!
А где тут спасательная шлюпка для некурящих?
Тому, кто придумал словосочетание "Полиция нравов" - явно нравились эти шлюхи.
Ты чувствуешь, какой ты приобретаешь вес, когда бежишь под уклон?
Когда твой IQ падает ниже 28 - срочно продавай!
Зачем ты звонишь по телефону доверия? Пусть это они набирают тебя.
Как мужчины набирают и теряют очки у женщин
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8
Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODJE VIPER -10
Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800
Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20
Правила эксплуатации мужских носков
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
1 000 000 $ одной бумажкой
Покупательница одного из супермаркетов сети Wal-Mart попыталась расплатиться купюрой в $1 млн., передает CNN. Она арестована, ей предъявлены обвинения в подлоге.
Элис Реджина Пайк 5 марта пришла в супермаркет города Ковингтон, расположенного в 50 км от Атланты и набрала покупок на сумму в $1.67 тыс. На кассе она попыталась расплатиться за них банкнотой номиналом в $1 млн., на которой была изображена статуя Свободы. Министерство финансов США никогда не выпускало в обращение такие купюры, однако подобные банкноты продаются в сувенирных магазинах.
Кассир отказался принять у покупательницы необычную банкноту, и Пайк попыталась расплатиться кредитными карточками, на которых находилось всего $2.32. После того, как эта попытка не удалась, она вновь предложила кассиру разменять банкноту в $1 млн. Служба безопасности супермаркета вызвала полицию, которая арестовала покупательницу.
Между тем в конце прошлого года в Бурятии произошел подобный случай. Безработная оплатила в магазине предновогоднюю покупку старой банкнотой в 5 тыс. руб. образца 1995 года (по тому курсу около $1) и получила полновесную сдачу - свыше 4 тыс. нынешних рублей ($140).
Набрав в магазине продуктов, 40-летняя жительница города Северобайкальск подала кассиру купюру на 5 тыс. "нумизматических рублей". Инфляция 90-х годов с расчетами в миллионах оказались прочно забыта продавцами и покупательнице спокойно сдали сдачу.
Рекламная пауза
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
реклама
Лента материалов
Соблюдение Правил конференции строго обязательно!
Флуд, флейм и оффтоп преследуются по всей строгости закона!
Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные выражения (в т.ч. замаскированный мат), экстремистские высказывания, рекламу и спам, удаляются независимо от содержимого, а к их авторам могут применяться меры вплоть до запрета написания комментариев и, в случае написания комментария через социальные сети, жалобы в администрацию данной сети.
Сейчас обсуждают