Долго думал, что здесь писать. Надумал - буду писать что попало. Из раннего...

для раздела Блоги

Заранее предупреждаю, в тексте встречаются нехорошие слова, иногда даже совсем плохие ! Текст выложен в том виде, каким он был написан мною изначально 2 года назад, так что не обессудьте. Если что - пишите в ЛС. Я не совсем разобрался с ПС, так что помечаю это все как статью.



Ю ИН ЗЕ АРМИ НАУ
или один день из жизни на военных сборах.

Место: г.Сосновый Бор
Время: июнь 2002 года.

Распорядок дня:
6:00 Подъем
Просыпаешься от дикого крика "Рота, подъем!!!". От таких воплей можно и недержание заработать. Дааа... Это тебе не "Вставай, солнышко, петушок пропел давно..." С трудом раздирая глаза, начинаешь одевать тренировочные и кеды и тут появляется наш отец-командир. Знакомьтесь, прошу любить и жаловать: капитан 3-го ранга Степанов. Свеженький как огурчик. Ходит по кубрикам и подгоняет отстающих. Сука. Просто сука. Надо бы в гальюн сходить...
6:10 Утренняя физзарядка
Выходишь из теплой казармы и... Что "и" ? И дубак. Пока не вышел Степашка, я и Муха закуриваем. Обязательно надо покурить, тогда при беге тебе обеспечены незабываемые ощущения. Пока мы курим, мимо нас проходят наши боевые товарищи и строятся. Раньше выходили и сразу бежали, но теперь контр-адмирал родил приказ: "Бегать строем!". И бегаешь. А что делать? Правда, только первый круг бегут все, затем примерно половина, не меняя темпа, огородами бежит в теплую казарму, после второго круга в тепло убегают еще человек 6-7 и до конца бегут только самые отмороженные. После пробежки мы должны типа сделать зарядку (типа подтянуться и т.д.), поэтому по пути в казарму все молча подходят к турнику, пару минут тупо на него смотрят, затем так же молча разворачиваются и уходят.
6:40 Личная гигиена
Понарезав круги по территории, одышливо возвращаешься в казарму. Казарма... "Радуга фруктовых ароматов" в исполнении тридцати двух человек. Заходишь с улицы и начинают слезиться глаза. Надо заправить койку и переодеться. Затем можно чуток полежать (или посидеть, чтобы не мять только что убранную койку). Затем идешь мыться и чистить зубы.
7:00 Уборка помещений
Почему сначала надо мыться, а потом мыть казарму - непонятно. Зато по уставу. Объекты приборки: гальюн, кубрики и коридор, трап (т.е. лестница) и курилка. Убираются отделениями по очереди, то есть: сегодня 1е отделение убирает гальюн, 2е-кубрики и т.д. Назавтра отделения меняются местами. По идее все это надо вымыть (кроме курилки), но на самом деле только подметается (кроме гальюна). Почему-то наше отделение больше всего любит убирать именно гальюн. Такую тягу к прекрасному трудно объяснить, но я думаю, потому что он небольшой и моется быстро.
Главное в уборке - это видимость. Так как убирается все отделение, то работа распределяется произвольно: схватил швабру - подметаешь, ничего не успел схватить - будь готов к тому, что тебе достанется самая тяжелая или неприятная работа, так как всю легкую сделают те, кто вовремя успел.
Пример: Виталик и самая первая уборка гальюна. За все время (около часа) он отчистил одну раковину. Раковина была вычищена за первые пять минут, остальное время он просто елозил по ней тряпкой, ожидая пока не будет сделано все остальное.
7:20 Построение на завтрак
Вышли и построились в три шеренги. Вот так просто и без выкрутасов. Хотя каждый уже должен был бы запомнить, где он стоит, все равно получается бардак. После бардака: "Взвод, шагом марш!" Потопали к столовой. "Нас не догонят".
7:30 Завтрак
Плюс в завтраке - дают чай (чайник на два стола). В обед и ужин дают по компоту на человека, по жаре хочется пить и жидкости не хватает.
Минус в завтраке - как правило, выпить все равно успеваешь только один стакан.
7:45
Сначала построение у главного корпуса. Стоим и ждем, пока оба экипажа не проорут приветствия начальству. Мимо проходит командир "Барса" капраз Косолапов, приветствуя нас своим обычным: "Пленные, бля.." Каждое утро он грозится встретить нас на флоте и пугает шершавыми руками Родины. После того, как все офицеры всласть накричались - парадным маршем мимо контр-адмирала. Мы идем последними. "Взвод! На месте шагом..Марш!" (Бум-бум-бум) "Прямо!" (Хрясь-хрясь-хрясь) "Взвод, смирно!" (Блин, опять забыл руки прижать) "Равнение направо!" (Таак, право - это у нас... Ага,понятно.) "СЧЕТ!!! И-И-И РРАЗ!!!" (Все затаили дыхание, теперь главное - не сбиться и не налететь на кого-нибудь из соседей. Контр-адмирал, застыв, как говно на морозе, медленно проплывает мимо...) "Взвод, вольно!" Можно расслабить анус и пару минут покурить. Затем - на занятия.
8:00 - 18:00 По недельному распорядку
Вообще-то мы должны учиться с 8:00 до 18:00 с перерывом на обед (13:00), но на самом деле после обеда мы быстро умаршировываем в казарму и сидим тихо до шести вечера. Занятия проходят в главном корпусе, по 45 минут с переменами в 5 и 10 минут. Начиная со второй пары остается только одна забота - не заснуть. Это просто .... Короче, я даже не знаю как это описать. На веках как будто по гире навешено. Препод (не ниже капдва) монотонно бубнит свою ахинею, но горе тому, кто будет уличен во сне! Это страшное преступление и искупить свою вину ты сможешь только одним способом: идешь к дежурному офицеру, а уж он-то тебе работу найдет. Правда, можно поплатиться и не за сон на уроке, как, например, наш Вел - он просто сидел и скалился на капдва, тот подумал, что ничего смешного тут нет и послал Вела в гальюн с секретной миссией.
18:00 Ужин
Просто ужин. Строем туда, строем оттуда.
18:15 Свободное время
Ох уж это свободное время! Начнем с того, что свободное оно весьма условно: трех человек по-любому надо послать на приборку главного корпуса, да еще может придти мичманюга и скажет, что нужно n-ое количество людей для...(да какая разница для чего! главное, что уже не отдохнешь. Например ,один раз под руководством пьяного мичмана восемь чуваков передвигали полуторатонный ящик (2x2x2метра)с каким-то агрегатом. Какие-то 200кг на брата. Про эту спецоперацию потом рассказывали только матом. На одного эта хрень вообще чуть не свалилась.) Если такое происходит, надо зашифроваться или, если не удалось, изобразить глубокий сон (по моим наблюдениям к спящим не так пристают, хотя тут сон и изображать не надо), а лучше кому или трупное окоченение. Свободное время используется всеми по-разному. Кто-то идет играть в футбол (волейбол), шесть человек (по два от отделения) идут на час в город, кто-то просто валяется на койке.
22:30 Вечерняя поверка
Первые несколько дней Степашка приходил на поверку ежедневно, но затем забил на это и теперь все происходит самопроизвольно.
23:00 Отбой
Ровно в 23:00 все уже должны лежать в постельках, но и в 23:15 народ ползет в гальюн мыться и опорожняться. Шум и гам. Главное, чтобы Степашка не заявился, а то понавставляет всем.
Если пьянки не будет, то часам к двенадцати все угомонятся. Ну, на сегодня пьяный дебош вроде отменяется...
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!
- Ну слушай, сынок..."Она широко раздвинула ноги и простонала: "Возьми меня!" Он стянул с себя синие армейские трусы и стремительно вошел в нее..."
Все, баюшки-баю...
(июнь 2002г.)

(около 00:00 часов)
Почти все уже спят, в кубрике происходит следующий диалог:
- Ты мне сейчас за конец ДВА раза дернул?
- Ну да, два..
- Дубина, надо было два раза дернуть и один раз потрясти...
(Тропа и Вел разучивают сигналы при погружении)


КАРТОШКА

" Бля, чуваки, это просто жопа!!! Это пиздец, это полный пиздец!!!"
Курсант Великанов, после первого наряда на картошку.
"Тропа, сука, ты вообще врубаешься, что мы ЭТО едим, бля?!? "
Курсант Великанов, чуть позже.
(Цитаты приведены в том виде, как они прозвучали)


Дано:
несколько мешков гнилой картошки, тупые ножи, несколько храбрых курсантов.
Задача:
почистить эту срань.

Это именно срань и никак иначе. Вываленная из мешка картошка напоминает огромную кучу конского навоза. Сходство поразительное. Оно усугубляется тем, что эта куча жутко воняет гнилью и над ней летает куча мух.
Ну да ладно, надо работать. Сверху это все покрыто слизью и какими-то корнями, так что отдельные картофелины не просматриваются. Закатываешь рукав и ,зажмурившись, с хлюпом погружаешь руку в эту биомассу. Поворошил там немного, побулькал, нащупал что-то круглое, вытащил. Рука по локоть в дерьме, зато у тебя в руке большая хорошая картошина. С нее, правда, капает что-то темное, но ты так рад, что не обращаешь на это внимания. Задыхаясь от счастья хочешь ее, типа, почистить, но при небольшом надавливании она делает ЧПОК!!! и выстреливает метровую струю белой гадости. В руке остается пустая шкурка. Пять минут мата и попыток отчистится, затем следует повторение процесса.
И так до победного конца.

P.S.
Чтобы были более понятны реплики курсанта Великанова, я должен сказать, что за пять лет совместной учебы я не услышал от него ни одного ругательства.
(июнь 2002г.)



КАМБУЗ


" Когда я пришел на флот, я был такой маленький, пионер, не ругался матом,
уступал дорогу девочкам, помогал старшим донести сетки... И вдруг - флот.
Я - робкое человеческое растение - сразу же, в первый же день,- на камбуз!
Человека нельзя сразу на камбуз! Он умирает мучительно, человек; сначала
- пионер, потом - "уступающий дорогу девочкам", потом умирают мультфильмы,
"Что тебе снится, крейсер "Аврора"?"; человеческое растение корежится и в
конце дня ругается матом!"
А.М.Покровский, "Расстрелять!".

Камбуз, блин. Камбуз. Е-мое, я даже не знаю с чего начать. Кто не был в наряде по камбузу, тот ничего не видел в этой жизни.
В общем, обязанности наши были довольно просты: сначала развезти еду по столикам, потом собрать всю посуду, отвезти ее к мойке и вымыть, еще иногда помыть пол в столовой.
Просто, правда? А вот хрен вам!
Дело в том, что помимо нас, будущих офицеров, красы и гордости подводного флота, завтракают, обедают и ужинают еще и два экипажа, приехавших сюда то-ли на переподготовку, то-ли просто так. Два экипажа - это двести двадцать человек, да нас еще тридцать и каждый жрет как свинья.
В среднем получается около семисот тарелок, сорока кастрюль, столько же чайников и бешеное количество вилок, ложек и стаканов. В обед чуть больше, в завтрак и ужин чуть меньше.
Когда начинаешь все это собирать, столике на двадцатом начинаешь тихо ненавидеть весь мир, но военных особенно. Ну какая сволочь обгрызла хлеб, а из корок выложила какую-то абстрактную фигуру? Похоже на... Хе-хе, пошляк, блин. А что за моральный урод развазюкал пюре по столу, украсив это высокохудожественное произведение остатками борща? И зачем, спрашивается, надо из стаканов сооружать некое гротескное сооружение, которое при первой же попытке его ухватить разваливается и обливает все в радиусе метра изысканным коктейлем из чая, кофе и компота?
Вся посуда водружается на столик на колесах и отвозится через весь зал к мойке. Высота наваленных в стопки тарелок достигает полуметра и все это звенит, скрипит, булькает печально, хлюпает, дребезжит, стучит и плюется во все стороны свеклой и рыбними костями. Весь в кусках привозишь все это добро по назначению и начинается помывка.
Сначала надо соскрести остатки пищи в лагун, типа для какой-то местной коровы (не знаю я, какая корова станет есть смесь из гречневой каши, винегрета, борща и селедки). Затем посуда перекладывается в такие прямоугольные баки, каждый ведер на десять, открывается кран и вся эта гора заливается горячей водой.
ВНИМАНИЕ!!! Наступает самый ответственный момент! Пока чан с посудой наполняется водой, в него добавляется... АЖ ЦЕЛЫХ ПОЛКОЛПАЧКА моющего средства!!! Добавлять больше строго запрещено - экономят. Я не поленился, прокрался в варочную, когда там никого не было, и ухитрился найти этикетку: произведено средство оказалось в 86 году, срок годности - 2 года, колпачок на 10 литров. В итоге, когда чан наполняется, наконец, водой, на ее поверхности появляется тонкая мыльная пленка. Стоит чуть взболтать воду рукой и она исчезает без следа.
Помывка происходит следующим образом: из одного чана извлекается тарелка, делаются два круговых движения губкой (если ты конечно ее нашел) по внешней и внутренней стороне, и ничуть не ставшая от этого чище тарелка перекладывается в другой чан. Вода горячая, от нее идут испарения, руки становятся красными, толстыми, пальцы как сардельки; сначала снимаешь робу, потом тельняшку, а потом вообще хочется раздеться догола, почти как в бане, только в бане нет риска поскользнуться и угодить в помои. Работаешь как автомат, руки сами все делают - достали, обтерли раз, обтерли два, положили, достали, обтерли, положили, раз, два, три, раз, два, три, а в голове полная пустота и мысли из разряда "Щас бы яблочко куснуть..." и о том, как прикольно было бы попить холодного пива, или о том, сколько дней до приказа, и почему здесь тараканы круглые, а не квадратные, и почему нам никто не звонит, и светится ли Муха по ночам и если светится, то синим или зеленым, и бывает ли трезвым дежурный по столовой и если да, то сколько дней в году, и кто украл Тропину косметичку, и сколько можно носить носки, не снимая, и есть ли жизнь на Марсе (хотя если ее ЗДЕСЬ нет, откуда она ТАМ возьмется?).
Постепенно приходит осознание полной бесполезности твоей трудовой деятельности: через некоторое время после начала помывки весь жир поднимается вверх, и на поверхности воды образуется слой пакости толщиной в полсантиметра. В итоге все сводится к перекладыванию посуды из одной грязной воды в другую. Когда приходит время спустить воду из чана, лучше заранее забраться повыше, так как слив происходит довольно увлекательно: под чанами проходит желобок и упирается в дырку в полу, желобок довольно мал, а струи нехилые и сметают все на своем пути, поэтому, если ты не смог избежать удара стихии, тогда следующие полчаса твоей жизни будут посвящены выковыриванию из ботинок всего того, что еще недавно лежало на тарелке у тебя и у твоих боевых товарищей.
После всех этих занимательных процедур посуда перекладывается в посудомоечную машину, где обдается кипятком. Ну давайте, спросите меня кто-нибудь, задайте дурацкий вопрос: "А почему нельзя сразу в машину?" Ну, ну же, ну хоть кто-нибудь!!! И вот тогда я подойду к этому человеку, положу руку ему на плечо, посмотрю в глаза и скажу:
"ЭТО АРМИЯ, СЫНОК"
(июнь 2002г.)



СТРЕЛЬБЫ


Да-а-а-а, стрельбы это круто... Где-то за неделю до этого нам на занятиях начали компостировать мозги правилами безопасности, сборкой-разборкой оружия, порядком проведения стрельб и т.д. и т.п. Особенно упирали на технику безопасности, просто достали всех (зачем это было нужно, я понял позднее). И вот наконец наступил этот зловещий день...
Короче, я уже не помню, что было в начале дня, да это и не важно, кажется, опять сидели на занятиях и маялись дурью. Дело в том, что в этот день стрельбы были у всех, а не только у нас, автобус, естественно, один-единственный, поэтому мы терпеливо ждали, пока он не отвезет на полигон всех офицеров этой сраной военной части номер хрен знает какой.
Наконец, нас вывели и построили. Подъехал автобус. Когда я его увидел, то подумал, что стрельбы начнутся прямо сейчас, причем по живым мишеням, потому что засунуть в этот агрегат 35 с лишним человек - это из области научной фантастики, мне почему-то представилось, что нас сейчас всех поставят к стенке, затем: "Zoldaten! Foeur!!!" и нас вилами закидывают в это чудо советского автомобилестроения. Обошлось.
Все построились в три шеренги, и стали заползать в автобус. Я успел переметнуться из второй шеренги в первую, поэтому смог занять сидячее место. Кто не смог, ехали на ногах, ушах, головах и прочих частях тел тех, кто смог. Я представляю себе, как это выглядело - просевший на все четыре колеса "крокодил", из всех щелей которого торчат в разном направлении руки, ноги, и потные рожи будущих офицеров. Наконец, со скрипом, визгом, и прочими звуками мы выехали за территорию части.
Как мы ехали, я лучше описывать не буду. Скажу одно - весело ехали. Водила попался юморной и погода была хорошая. Приехали наконец.
Вылились все из автобуса. Справа лес, слева лес, сзади лес, спереди поле, а за полем залив. На поле непонятного назначения хреновины. Главное впечатление: огромный плакат со словами -
" Поразить гранатой 3 бронетранспортера - отлично
2 бронетранспортера - хорошо
1 бронетранспортер - удовлетворительно "
Никто так и не понял, одной ли гранатой надо поразить бронетранспортеры, или все таки тремя.
Ладно, не буду отвлекаться. Все построились около какой-то хибары и через какое-то время в нее стали запускать в алфавитном порядке по три человека. Из хибары начали доноситься подозрительные хлопки. После выхода первой тройки узнать удалось немного: дают по пять патронов в обойме, дистанция то-ли 15, то-ли 25 метров. Вышедшие были настолько ошалевшими, что добиться большего не удалось.
Ну вот и моя очередь. Я иду с Мухой и еще одним чуваком из другого взвода. Последние инструкции, роспись о том, что с правилами техники безопасности ознакомлен (да знаю я все! дайте уже пострелять наконец!!!). Вошли.
Остановились у белой линии. Мне досталось место посередине (самое фиговое, как оказалось чуть позже). "На огневой рубеж! " Подошли к красной линии. Начинает колбасить. Казалось бы, чего такого-то, а все-таки здорово нервничаешь. "Оружие к стрельбе изготовить!" Беру со стойки пистолет и обойму. До чего приятно держать его в руке, тяжелый, прохладный, пахнущий порохом пистолет. Это нельзя описать, это надо почувствовать самому. Колбасит все больше. Обойму в рукоятку до щелчка, снять с предохранителя, передернуть затвор.
"К стрельбе готов!!!"
"Пятая ... " - это офицер, стоящий в трех шагах позади. Значит, мне стрелять по пятой мишени. Ищу взглядом мишень. Блин, далеко. Где она, пятая-то ? Вот, вроде...
Вот тут и начинается самое интересное. Держишь в руке боевое оружие и возникает дикое желание сделать какую-нибудь пакость, типа шугануть офицеров, или в заложники кого-нибудь взять (потом, конечно, отпустить), или стрельнуть не туда, куда надо и посмотреть, что будет. Желание это возникает почти у всех. Наверное, потому-то за каждым инструктор и стоит - видимо, учитывают собственный опыт.
"Огонь!!!"
Поднимаю руку и прицеливаюсь. Елки, а куда стрелять-то? В низ мишени или в верх? Что-то нам по этому поводу говорили, типа недолет-перелет...
"БА-А-А-БА-А-Х-Х!!!"
Мне как-будто молотком по уху ударили. Я, офигивая, скашиваю набок глаза . Это, похоже, выстрелил мой сосед справа.
"БА-А-А-БА-А-Х-Х!!!"
Теперь по другому уху. Это уже Муха. Ну и как тут прицелиться, если в ушах как-будто толпа психов с отбойными молотками?!? Хрен с ним, буду стрелять, как стреляется:
БА-А-Х-Х!!! БА-А-Х-Х!!! БА-А-Х-Х!!!
Мишень перед глазами плывет, но ничего. Никогда не думал, что при выстреле пистолет так дергается, буквально, вырывается из руки. Когда в обойме остается один патрон, до меня доходит, что, похоже, все это время я стрелял не по своей мишени... Вот только по какой же ? По четвертой или по шестой? Да пошли все в жопу! Стреляю по пятой:
БА-А-Х-Х!!!
Все, отстрелялся. "Стрельбу закончил!..." Хмм, а руки то дрожат. Прошло всего секунд пятнадцать, а кажется, что уже час тут стоишь.
Потом все вприпрыжку семенят к мишеням. Ну конечно, ни фига на этой пятой нет. Хотя мишени и так настолько продырявлены предыдущими стрелками, что понять, какая тут свежая дырка, а какая старая, мне, лично, не удается. Четвертую и шестую посмотреть я не успеваю, нас уже выгоняют, мы в середине списка и снаружи пускает слюни еще куча народа. Блин, не получился из меня ворошиловский стрелок.
Выходим из хибары, Муха - оглохший на правое ухо, чувак из 2-го взвода - на левое, ну а я вообще ничего не слышу. Доложили результаты и пошли в тенек на травку. Сейчас все из ПМов отстреляются и будем стрелять из АК.
Выясняется, что непонятные хреновины на поле - это мишени такие. В нее попал, она упала, а потом с наблюдательного пункта за тросик дернули - и она опять поднялась. У меня эта конструкция сразу вызвала подозрения.
Из АК мы стреляли лежа, мишени на поле находились в полном беспорядке - стреляй по какой хочешь. Пошла первая тройка. Все смотрят. Раз выстрел, два, три...
И тут начинается лажа. Мишени падают и встают сами по себе. Когда одновременно стреляют два человека и падает одна мишень - возникает вопрос: кто же в нее попал? Причем, оба говорят, что стреляли именно по ней, а не по другой. Но это еще ладно, а вот когда народ стреляет, а мишени не падают, а наоборот - встают, или падают, но секунд через 10-15 после выстрела, или никто уже не палит, а они падают - это уже наводит на размышления.
С земли поднимается очередная тройка, один кричит:"Я в пять попал!!", второй - "Я в три!", третий - "Я в четыре!". У меня начинается смехунчик. Дело в том, что я про себя считал упавшие мишени - их было семь.
Когда подошла моя очередь, мне опять выпало лежать посередине, так что еще больше оглох. Врать не буду, когда стрелял - мишени падали, но я это был или соседи, или вообще ветер - я не знаю.
Ну все, типа мы теперь все настоящие мужчины и все такое. А теперь настоящие мужчины хотят домой, в казарму, есть и спать.

(Июнь 2002г.)

ЭПИЛОГ

Вообще, можно было бы еще много о чем написать, например, о том, как я чистил рыбу зеленого цвета (а еще там были фиолетовые макароны), или как я, Хэпа, и мичман устраняли замечания, как толпа татаро-монгол таскала Тропу в гальюн и всех застукал дежурный офицер, про Васины трупные пятна, про камбуз и все связанные с ним ужасы, про человека-паука, про дырку в заборе, про то как Брагин и Степанов накушались до состояния нестояния и как Брагин потом куролесил, про человека, который не умел ходить строем, про противогазы, про то как первый взвод праздновал день рождения и про потерянные тапочки, про то как Муху несло, несло и пронесло, про то как мы нажрались в электричке и я посеял куртку, и еще много всего произошедшего за эти четыре недели, но это уже как-нибудь потом.
(конец июня 2002г.)

THE END




Telegram-канал @overclockers_news - это удобный способ следить за новыми материалами на сайте. С картинками, расширенными описаниями и без рекламы.
Оценитe материал

Возможно вас заинтересует

Популярные новости

Сейчас обсуждают