Инструкции к банкоматам, письмо опоссума Пети, реплики коментаторов, из допросов и прочее
реклама
Инструкция для мужчин
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
Инструкция для женщин
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
США. Штаб - квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
Реплики коментаторов
Кики Гонсалес наступил на мяч и чуть было не сварил от этого кашу
Энергетики, которой у Фиорентины замечается все меньше, команде не достает
Аморозо, тоже игрок-полузащитник, тоже может отработать
0-0 - счет самый подходящий для Шинника – очень похож на колеса
А вот трибуна болельщиков "Лацио". Они все голубые...
Игра проходит очень корректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля...
Вы верите в легионеров, которые могут зубами переломить себя в неудачных для себя обстоятельствах?
Булатов хватается за голову. После такого промаха можно схватиться и за ногу, и за сердце, и еще за что-нибудь
Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками
У Бирхоффа голова как бильярдный стол. Мяч залетает в ворота словно шар в лузу
Двое маленьких футболистов "Спартака" завалили Ивана Грозного
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше
Как говорится, с песнями, бежал Титов с центра поля, оставляя за спиной, как березки, соперников
Юрий Семин - почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в костюме Снегурочки
Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова решили тут поговорить. Hаш-то может сказать и по-русски, а Карлос - ни бельмеса
Выйди, Краль, из ворот! Молодец – слушает подсказки
Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира
Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Белоруссии. Эту команду зовут Днепр-Трансмаш. Хорошее название. Наверное, все московские Маши будут в трансе
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!
Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча – он сегодня выполняет роль волнореза
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра
Игроки разбились по парам и толкаются
Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия
Я думаю, что сегодня Юран выплеснет все, что у него имеется
Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек
Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Маттеуса выпускать!
Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк
Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсы
А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана
Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется
"А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?" - "Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле."
Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры
Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды
Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкомпа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной
Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула
Но "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как сейчас прыгал Кечинов
"А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?"
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников
"Аякс" куда-то разбрелись и их не было в штрафной площадке
Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков
Но в конце концов мяч в частоколе ног отыскал-таки руки аргентинского голкипера
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио
Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели
Партнеры использовали Тихонова не по назначению
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу
В этой позиции у Карпова стоит лучше
Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой
Кирьянов явно подсрамил концовку матча
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха
Держат Клюйверта всей командой греки, хотя сегодня он им ничего ещё не сделал
Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют
Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену
Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа
На всякий случай вратарь испугался
Мяч попал игроку в то место, назвать которое не прилично
Валентин Иванов молчит, даже я это слышу
Партнёры использовали Тихонова не по назначению
Трудно найти изъян у Мальдини
Баджо окопался на левом фланге
Баттистута - великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая элегантная жена
В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком
В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря
Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова
Вот занервничал и зашевелился наш мозговой центр
Вратарь наносит удар с угла линии ворот
Вратарь не мог удержать гол, летящий в его ворота
Вратарь сыграл отлично и на дал мячу затрепыхаться в сердцах болельщиков
Соцопрос
Организация объединенных наций разослала для сбора мнения такой вопрос: "Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире".
При обработке ответов выяснилось, что:
1. в Африке не знают, что такое "еда"
2. в Восточной Европе не знают, что такое "любезно"
3. в Западной Европе не знают, что такое "недостаточность"
4. в Китае не знают, что такое "высказать мнение"
5. на Ближнем Востоке не знают, что такое "решение проблемы"
6. в Южной Америке не знают, что такое "пожалуйста"
7. в Северной Америке не знают, что такое "остальной мир"
Из допросов:
В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
Они еще и не плавают?
Место действия - ветеринарная лечебница. Вет. врач отвечает на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог:
- Скажите, пожалуйста, сколько спят морские свинки?
- Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но может быть она у вас больна?
- Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже...
- Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали.
- Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды...
Русские выживут даже в Америке.
Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которым тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, в заодно набрать ее маме-папе и принести домой. Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответствующие действия по извлечению опасной ягоды. Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую... Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже находился в состоянии невменяемом от такого страха. Добрые докторишки устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под капельницу. Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой... Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое. Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна, засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи, однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось. После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на пользу.
реклама
Лента материалов
Соблюдение Правил конференции строго обязательно!
Флуд, флейм и оффтоп преследуются по всей строгости закона!
Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные выражения (в т.ч. замаскированный мат), экстремистские высказывания, рекламу и спам, удаляются независимо от содержимого, а к их авторам могут применяться меры вплоть до запрета написания комментариев и, в случае написания комментария через социальные сети, жалобы в администрацию данной сети.
Сейчас обсуждают